Алексей Лютый. Ответный плевокХ-ассенизаторы - 1
Часть I. Главная инопланетная тайна
И кто его знает, Чего он моргает? Язык вынимает, Удавку снимает?..
Пролог
Земля. Год две тысячи какой‑то. Не зима, это точно. Хотя если смотреть на Африку… Местное время тоже неизвестно, потому как электричество кончилось. Но поскольку вокруг темно, то очевидно, что обед уже прошел. Хотя кто‑то все‑таки до сих пор жрет…Из речи докладчика (та ее часть, которую удалось прочитать при свете): – …Сейчас, когда население Земли достигло невиданных доселе высот цивилизации, в частности, воздвигло на вершине Джомолунгмы деревянный столб, с верхушки которого каждый желающий гуманоид может совершенно беспрепятственно снять халявные кирзовые сапоги, нашлись злые завистники, стремящиеся во что бы то ни стало разрушить идиллию нашего мира и попрать своими анатомически неправильными ногами законы демократии! – в зале возмущенный рев тысяч глоток, а затем крик докладчика: – Да выключите вы на хрен эту чертову фонограмму! Мы не на митинге в Оклахоме!.. И не стенографируйте последнее заявление. Секретарь: – Об Оклахоме, сэр? Докладчик: – Все три, идиот! Секретарь: – Какие именно, сэр? Возмущенный рев ты… то есть одной глотки, та именно глотки докладчика, и три вежливые (без мата) просьбы из зала о продолжении доклада. – Так вот, пока вся цивилизация Земли надрывалась, испытывая постоянные тяготы и лишения в целом, в частности, платя за газ, свет и коммунальные услуги, некоторые, не побоюсь этого слова, халявщики решили, что можно совершенно безвозмездно, то есть даром, всем этим пользоваться. В том числе отбирать у самогонщика дяди Васи созданный тяжким трудом и безмерным самопожертвованием месячный запас “бормотухи”… Возмущенный рев в зале. На этот раз только в три глотки, но орали они так, что докладчику мало не показалось. Суть выкриков – “оставим частности, перейдем к делу” и “чего это вы вспомнили нашего дядю Васю?”. – Хорошо, помпезности в сторону. Перейдем к сути. Всем вам известно, что не так давно, а именно совсем недавно, нас посетили инопланетяне… Выкрик из зала: – Белая горячка вас посетила! – Ну, хорошо. Скажем грубее – на Землю началось вторжение пришельцев… Именно на этой фразе неизвестными диверсантами было отключено электричество. На несколько секунд помещение погрузилось не только во тьму, но и в полную тишину, в которой отчетливо стало слышно чье‑то смачное чавканье. Некоторое время человек жрал совершенно бессовестно, а затем осознал свою бестактность по отношению к остальным голодающим планеты и громко сглотнул плохо пережеванную пищу. Тут же раздалось чье‑то совершенно невежливое покашливание, и вкрадчивый отрывистый голос произнес: – Ну, что? Так и будем в темноте сидеть? Может, шторы откроем? Или мне лично за Чубайсом Третьим в Лондон сходить? Посылать обладателя вкрадчивого голоса за Чубайсом, тем более Третьим, да еще и лично, пешком в Лондон никто не хотел. Поэтому чьи‑то невидимые руки, попав по пути в несколько пар глаз, торопливо отыскали шторы и принялись тащить их в разные стороны. По мере их раздвижения в комнате становилось светлее, и вскоре выяснилось, что, во‑первых, на улице далеко не полночь, а во‑вторых, пальцами попали не в несколько пар глаз, а только в одну. Но зато четыре раза. Обладатель пострадавших зрительных органов, полный и низкорослый мужчина явно китайской внешности, теперь усиленно моргал и тер кулаками глаза. И он был единственным, кого совершенно не заинтересовал тот факт, что в комнате стало светлее. |
