Если вы уже женаты, ваше новоиспеченное помешательство утомит даже самую ярую противницу футбола, и она будет только рада, что вы в день матча уйдете с глаз долой. Однако если ваша жена узнала вас еще до того как вы открыли для себя футбол и до того как стали настоящим мужиком, кое-что надо иметь в виду. Не исключено, что она не сдастся без боя и выкинет несколько фортелей, чтобы вернуть вас на путь истинный. Будьте к этому готовы.

Первый излюбленный номер: настоять на том, чтобы ей выдавали столько же денег, сколько вы тратите на футбол. С этим бессмысленно спорить, просто проглотите пилюлю и раскошеливайтесь. Однако эта сумма вовсе не должна как-то отражать ваши расходы на своих ребят. Во-первых, потому что если она когда-то узнает, во что вам обходится ваша любовь к великой игре, она просто с ума сойдет. Еще один популярный тактический ход футбольных жен — внушать вам чувство вины всякий раз, когда вы уходите из дома. С этой целью, когда вы отъезжаете от дома, она с упреком смотрит в окно как бы в знак того, что вы бросаете ее и ваших детей (если они у вас есть). Однако это заведомо бесполезно, поскольку настоящий мужик никогда и ни по какому поводу не испытывает чувства вины, да тут и повода нет. Но беда в том, что женщины подобный взгляд на вещи вовсе не понимают, так что не исключено, что ваша жена после каждого матча будет дуться на вас еще несколько дней. Хотя в конце концов она это дело бросит. Честно. Только учтите, на это может уйти несколько сезонов.

Однажды неизбежно сложится такая ситуация, когда на день матча будет намечено еще какое-то мероприятие, и ваша жена захочет туда пойти. С вами. Например, на свадьбу. Следовательно, вам придется выбирать либо одно, либо другое или скорее выбирать не придется. Придется убедить жену, что вы там появитесь, как только сможете. Тут я не могу дать вам совета, поскольку незнаком с вашей женой (если она у вас есть) и не могу предвидеть, как она поведет себя в такой ситуации, и к тому же, если честно, со своей-то еле-еле разобрался.

Семейная жизнь невозможна без компромиссов, и поэтому иногда вы просто будете глотать пилюлю и смиряться с судьбой. Например, когда родится ваш первенец, несмотря на ваше чрезвычайно сильное желание назвать его в честь всех игроков команды, жену ваши доводы могут не убедить. В таком случае готовьтесь признать поражение. Ничего, потом дадите парню прозвище.

Точно так же, как и дома, бацилла будет действовать и на работе. Если вам повезло и вы работаете в компании мужиков, которые болеют за тот же клуб, что и вы, то по понедельникам вас ожидают сплошные разговоры о минувшей игре и разбор полетов, а также подробные обсуждения ваших поступков как настоящего мужика. К тому же многие коллеги постарше когда-то сами были настоящими мужиками и захотят быть в курсе текущих событий.

Но если с вами работает немало парней, которые болеют за другие клубы, тогда место вашей работы превратится в поле сражения, в состязание силы воли и остроумия. В таком случае работа просто станет филиалом трибун, местом, где нужно позлить болельщиков соперника и сбить с них спесь. Способов тут масса — начиная с оскорбительных заставок на экране компьютера цветов вашего клуба и кончая плевками в чай. В любом случае такие шутки требуют изрядной изобретательности, и про них следует рассказывать только мужикам в пабе перед матчем или другим себе подобным личностям, которые понимают, какие трудности вам приходится преодолевать в вашем положении. Если вам повезло и вы еще и начальник над мужиками, которые имеют глупость болеть за другой клуб, особенно за местного соперника, вы станете давать им самые тупые поручения, какие только сможете придумать. Что не только заставит их париться, но и поднимет вам настроение. Особенно если ваш клуб особых успехов не добивается.