Представьте состояние несчастного оперуполномоченного. Он стреляет по собаке, а в ответ… Брюсу Виллису подобный сценарий не приснится. Если б не березка, за которой удалось схорониться оперу, бесплатный салют над могилкой обеспечен. «Погиб при исполнении, слава герою…» И хорошо, что в кустах не целовались влюбленные и не распивали спиртное алкаши. Пуля-то дура, как всем известно. А тут целый рожок дур.

Прокуратура, тем не менее, признала применение оружия правомерным, а оперативник отделался неделей больничного с диагнозом «нервный срыв». Сбежавшего не нашли, а собаку и не искали. Ну ее, к бесу.

Одним словом – если не хотите пасть жертвой автоматного огня – не справляйте нужду в кустах. Терпите.

Бой с тенью

«Лучше всего мы воюем друг с другом», – утверждал герой популярного милицейского телесериала, имея в виду рабочие нестыковки между подразделениями одного и того же ведомства. Полным подтверждением этих слов служит следующая страшная история.

Говорят, в дождливый, серый день пробегал по городу не олень, а дворник. Из последних сил дотянул он до отдела милиции и, задыхаясь от нетерпения, поведал ужасную новость. В подвале жилого дома при проведении плановых работ им обнаружен замаскированный склад ценных вещей, скорее всего ворованных! Шубы ценного меха, аппаратура престижных марок и так, по мелочи – дизайнерское белье и обувка. И вместо того, чтобы спокойно распорядиться найденным по личному усмотрению, борец за чистоту улиц прибежал в органы. С органами он очень дружил, как любой законопослушный гастарбайтер.

Оперативники попались трудолюбивые, не поленились спуститься в подвал, осмотрели вещички, замаскированные обрывками картона, и сделали тот же вывод – все наверняка краденое. В добропорядочном подвале таким вещам не место. Нет сомнений, что подлый ворюга припрятал похищенное, чтобы под покровом ночи спокойно вывезти на черный рынок. На расширенном совещании отдела было решено не делить бесхозное барахло промеж собой, а посадить в подвал засаду и взять злоумышленника с поличным для стопроцентного торжества справедливости.

Целую неделю, и днем и ночью, и в холод и в зной, сидела засада. В тяжелейших, нечеловеческих условиях. Непристойные запахи, насекомые, крысы, бомжи, отсутствие биотуалета… Сотрудники хоть и менялись, но настроение их от этого не улучшалось. Еще бы – сколько добрых дел можно было сделать за потраченное впустую время. Терпение могло вот-вот лопнуть, и ничего хорошего ворюге это не сулило. Усталые бойцы незримого фронта делились друг с другом человеколюбивыми планами о том, что сотворят с гадом и в какой позе.

И вот, наконец, их звездный час настал! Поздним унылым вечером невзрачный небритый молодой человек, светя фонариком и, словно связник на явке, озираясь по сторонам, спустился в подвал. Внешний вид еще тот – бритая башка, потрепанная футболочка с портретом наркоманского певца Боба Марли, рваная джинса и кроссовки. Типичная шпана. Когда, раскидав картон, он поднял с земли видеодвойку, в небо взмыла сигнальная зеленая ракета, из-за грязных труб выскочили крепкие ребята в костюмах-двойках и молча, но больно отыгрались за потраченное время. Человек не успел даже рта раскрыть. Раз – и темно. И только песня Боба Марли звенит в голове.

Сознание вернулось к несчастному только в камере отдела, куда его зашвырнули твердой мозолистой рукой. Каково же было негодование честных и неподкупных милиционеров, когда из заднего кармана джинсов задержанного выпало удостоверение оперативного уполномоченного уголовного розыска. Ага, оборотень! И только хладнокровие и высокий профессионализм не позволили добить гада.

Через час, когда оборотень пришел в себя, все выяснилось.