– В данный момент мне хочется не любить, а убить, причем почти все равно, кого именно!
Бухнули сброшенные туфли, мамуля босиком вошла в кухню и подставила распаренное лицо под струю воздуха из кондиционера. Я потеснилась на диване, родительница рухнула рядом и пожаловалась:
– Опять лифт сломался! Пришлось тащиться на седьмой этаж пешком, по такой-то жаре, в моем возрасте!
– Ну, Варвара Петровна, что вы! Сорок лет для женщины – это самый расцвет сил! – возразил Денис.
Мамуля, которая в прошлом году отпраздновала свой полувековой юбилей, посмотрела на него с одобрением.
– Басенька, кушать будешь? – спросил папуля, заглянув в кухню из коридора, по которому он прохаживался, по всей видимости, нагуливая аппетит.
– Позже, – коротко ответила мамуля.
– Как пообщались? – поинтересовалась я, имея в виду встречу мамули с продюсерами и режиссерами будущего фильма. – Договор подписан? Мы, собственно, именно по этому поводу собрались за праздничным столом.
– Правильно собрались, – кивнула она. – Договор мы подписали, и я даже получила аванс. Наличными.
– Либер муттер! – встрепенулся Зяма. – Так ты дашь своему любимому сынишке…
– Подзатыльник! – сказала я и самолично отвесила вымогателю легкую затрещину. – Дай ты человеку хоть немного отдохнуть! Сегодня воскресенье, не забыл?
– Отдохнуть не получится, – с сожалением вздохнула мамуля. – Нужно срочно внести в сценарий некоторые коррективы. В основном по мелочам, но есть и проблемный момент.
– Какой же? – участливо спросила я.
– Связанный с главным героем.
Я понимающе кивнула. Наша мамуля прославилась своими романами-ужастиками. Главный герой произведения, выбранного для экранизации, – вампир Харитон, вурдалак с бандитскими замашками. С ним и в самом деле проблем не оберешься!
– Харитона велено переименовать, – пожаловалась мамуля. – Имя у него должно быть такое, чтобы сразу без объяснений становилось понятно, что это страшный злодей.
– Кащей Бессмертный! – услужливо подсказал Зяма, прошуршав перевернутой страничкой.
– Не годится, – вздохнула она. – Господа продюсеры и режиссеры хотят, чтобы имя отрицательного героя подсознательно ассоциировалось у зрителя с терроризмом. Видишь ли, это очень актуально! Нужно придумать что-то похожее на «Салман Радуев», «Шамиль Басаев», но ни в коем случае не реальное имя, а вымышленное, чтобы ни одного человека не обидеть. И без чеченских, вообще без кавказских мотивов, чтобы не оскорбить целый народ.
– Да, политкорректность – это тоже актуально, – поддакнула я.
– Блин! – в сердцах воскликнула мамуля.
При упоминании съестного в дверном проеме чудесным образом возник папуля.
– Кто-то проголодался? – с надеждой спросил он.
– Уймись, Боря, не до еды мне сейчас! – неласково ответила супруга. – Ох, да как же мне его назвать-то, а? Дюша, ты же дипломированный филолог! Придумай что-нибудь!
– Требуется абсолютно нереальное имя по типу «Салман Радуев», содержащее отчетливый негатив? – Я немного подумала и щелкнула пальцами. – Вот, пожалуйста, на выбор: Захват Покоев, Обвал Забоев, Прорыв Карманов…
– Ушат Помоев, – пробормотал грустный папуля, подхватывая и унося мусорное ведро.
– Угон Харлеев, – подсказал Зяма, не отрываясь от журнала. |