Вагинальные тампоны. Доставка. Установка.

Второе объявление шейха Мустафы невозможно было читать без слёз ни одному подлинному борцу за права сексуальных меньшинств.

Пропал ишак! Особые приметы: мелкий, хромой, нет передних зубов, из попы капает алая кровь. Отзывается на кличку «Счастливчик».

Нашедшему Счастливчика было обещано вознаграждение. Но более всего меня потрясло объявление, на которое мне указала Мирьям Абуркаек (графиня Кадохес). Объявление гласило следующее:

Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Я попросил Пятоева найти дедушку и предложить ему вступить в русскую мафию на правах заслуженного ветерана. Отставной майор секретных служб мельком взглянул на объявление и заявил, что искать никого не будет, так как за романтическим псевдонимом «Старик Хотабыч» скрывается старый добрый Рюрик Соломонович.

— Откуда ты знаешь? — удивился я.

— Под объявлением указан номер телефона: 055–842450. Если по нему позвонить, то мы услышим страстный голос Рюрика, — объяснил мне Пятоев.

— То, что Рюрик Соломонович трахает, это я поняла в первый день нашего знакомства, — сообщила графиня Кадохес, — но то, что он при этом и тибидохает, насторожило меня только сейчас.

— Вы слишком рано перестали жить сердцем и доверились уму, — с укоризной в голосе прокомментировала высказывание графини Варвара Исааковна.

— В связи с этим мне вспоминается король Англии Эдуард Ласковый… — с большим подъёмом начал Ян Кац, но его перебила медсестра Фортуна.

— По объявлению ничего нельзя покупать, — веско заявила она. — Во время ночной смены, когда хочется спать, я люблю пососать что-нибудь сладкое. Недавно я, вместе с Мирьям Абуркаек, совершила покупку по объявлению «Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела)». Нам хотелось чего-то природного, без химии. Пчела ужалила меня в язык, когда я уже засыпала. Окончательно проснувшись, я даже не смогла испустить душераздирающий крик. Рот мне удалось закрыть только на третий день. А ведь они ещё и свечи на меду от геморроя выпускают. В натуральной упаковке. Вчера, наконец, Мирьям ими воспользовалась. Как она кричала, бедняжка!

Слушать эти наполненные натуралистическими подробностями рассказы о лечении мёдом в натуральной упаковке было выше моих сил, и я решил сменить тему на что-то более невинное.

— Скажи мне, о мудрейший из майоров шариатской безопасности, — обратился я к Пятоеву, — что произойдёт после захвата Ирака Соединёнными Штатами. Раскрой глаза военно-политическим анализом.

— В промежутке между январём и апрелем 2005 года США захватят Иран, — чётко доложил отставной майор. — С лёгкостью объясню почему.

Единственная цель захвата Афганистана — это подготовка плацдарма для нападения на Иран. Других разумных причин оккупации Афганистана нет. Сказки тысячи и одной ночи о злодее Бен Ладане можно смело оставить Шахиризаде. Ради поимки одного человека захватывать страну размером с пол Европы никто не будет. Тем более, что к началу войны этот человек то ли вернулся в рiдну неньку Саудовскую Аравию, то ли «продолжил победное шествие по публичным домам Парижа». После захвата Ирака Иран оказался зажат с востока и с запада, и дни многодетных святых отцов из Тегерана сочтены. Американцы воюют через каждые два года. В 1999 году США напали на Югославию, в 2001 на Афганистан, в 2003 на Ирак. Эта периодичность легко объяснима. После окончания войны анализируется эффективность систем вооружения, вносятся необходимые коррективы, изготовляются новые образцы вооружений с учётом опыта прошедшей войны. Это требует примерно два года. После чего новые системы вооружения требуют испытания в боевых условиях.