В финал все же вышли пельмени. Решающим аргументом стала необходимость мытья только одной кастрюли вместо двух при макаронно-сосисочном варианте. Навалив на тарелку изрядную горку, я полила пельмени сметаной, а сверху натерла сыр. Теперь можно и к телевизору.

Показывали унылый сериал, который раздражал меня сюжетом, как будто нарушал мою монополию на мечту. Мышка-дурнушка натиралась волшебным кремом и превращалась в красавицу. Фыркнув раздраженно, я переключила канал и попала на рекламу антицеллюлитного крема «Скульптор тела».

«Моделируйте ваше тело!» — призывала рекламная девушка, которой целлюлит не мог присниться даже в страшном сне.

— Идеи Михал Афанасьича живут и побеждают, — пробурчала я, умирая от зависти. — Дался вам всем этот крем волшебный. Вранье это все. Был бы настоящий — полжизни бы не пожалела!

— Ну зачем же так много? — с добрым смешком произнес мягкий, как бархат, баритон. — И полугода хватит.

Я дернулась, тарелка перевернулась, пельмени лягушками заскакали по столу, спрыгнули на пол.

Элегантно опираясь на буфетную полку, в углу кухни стоял невероятной красоты мужчина в черном костюме. Он был похож на киноактера. Точнее, на всех киноактеров сразу, потому что лицо его было каким-то зыбким, нечетким, черты постоянно менялись, как в пластилиновом мультфильме. Странно, но это нисколько его не портило, хотя немножко раздражало.

О чем это ты думаешь, курица, спохватилась я. В твоей квартире неизвестно откуда появляется посторонний мужик, а ты пытаешь понять, на какого артиста он похож, и раздражаешься, что не получается.

— Ангелина, вы же ждали чуда, — незнакомец подошел поближе, я судорожно вжалась в спинку кухонного диванчика. — Вот чудо и свершилось. Вернее, свершится, если мы с вами договоримся.

— Кто вы такой и откуда взялись? — проблеяла я.

— Тяжело с вами, цивилизованными. Раньше люди сразу смекали, кто я и откуда. А теперь у вас только два варианта: глюк или инопланетяне. Так вот, Ангелина, я ни то ни другое.

— А-а-а-а?..

— Не устаю радоваться Твоей неудаче, Создатель, — усмехнулся незнакомец. — Они на редкость… эээ… недогадливы. Я то, что вы называете нечистой силой, дорогая.

— А-а-а-а… — все так же тупо протянула я.

— Бэээ, — передразнил меня он. — Ближе к телу. Вы действительно готовы отдать часть жизни за возможность кардинально измениться?

— Бред какой-то, — прошептала я.

— Ну бред так бред. Я пошел. Не пожалеете? А то будет как в анекдоте про дурачка, который всю жизнь просил у Бога главный выигрыш в лотерею, но не догадался купить лотерейный билет.

— Подождите! — я вскочила из-за стола, поскользнулась на пельменине, попыталась удержаться, вцепившись в его рукав, но рука окунулась в пустоту, и я позорно растянулась на полу.

— Осторожнее, — он протянул мне руку, которая вдруг обрела телесность и крепость. — Сядьте и успокойтесь. Это не бред, Ангелина, это реальность.

Я заметила, что мое имя он каждый раз произносит с какой-то тенью то ли усмешки, то ли отвращения. Странным образом это помогло мне поверить.

— Значит, вам нужна моя душа?

Дьявол скривился, как будто откусил пол-лимона:

— Да на кой ляд мне ваша душа, дорогая? Как я устал от идиотов, которые сами набиваются, пытаясь выпросить что-то в обмен на душу. Для тех, кто на бронепоезде, повторяю: ваша душа вам не принадлежит, следовательно, сделка ничтожна.

— Но как же тогда?..

— А вот так же. Вы можете сделать все, от вас зависящее, чтобы предоставить свою душу в мое безраздельное пользование, но получу я ее только после вашей смерти… возможно.