Когда мы вышли, я первым делом поинтересовался у Яркулы, что это он такое сотворил с контролершей.

    -  А ты думаешь мы, вампиры, только в горло вцепляться можем и кровь сосать? - спросил весьма польщенный граф. - Мы еще и не на такое способны! Я, между прочим, заканчивал университет дружбы существ по специальности «Дипломированный гипнотизер и враль».

    -  Враль?

    -  Ну да. Врать шибко умею. Вовек не догадаешься, что вру!

    -  Мне как-то и не надо было…

    От остановки до Мусорщикова платного туалета было рукой подать. За прошедший год Мусор значительно расширил свои владения. Он любил повторять, что платный туалет - это такой честный вид заработка, который даже после Судного дня будет иметь своих постоянных клиентов. Также он добавлял, что его туалет не имеет конкурентов в Юбилейном и Красноармейском микрорайонах. Мне же трудно было представить, что жители, скажем, Красноармейского, который находится за три километра отсюда, будут специально бежать в Мусорщиковый туалет, чтобы справить нужду. Наверное, у них там есть свой туалет. Хотя я могу и ошибаться.

    Мы подошли к запертой двери. Мусор, все еще пребывавший в состоянии глубокого транса, пошарил руками в кармане и выудил ключи.

    -  Благодарю! - Ирдик ловко открыл дверь и взмахнул рукой, приглашая всех войти.

    Мы и вошли.

    Глава пятая

    Самая большая загадка лично для меня - почему в Мусорщиковом платном туалете никогда не пахнет… ну, сами знаете чем. Вокруг туалета, что весьма примечательно, сей специфический запах витает постоянно в радиусе нескольких метров. А вот внутри - ни-ни. Я много раз задавал Мусору каверзный вопрос на интересующую меня тему, но он лишь хитро двигал густыми бровями и отнекивался. Сева же выдвигал предположения одно невероятнее другого: Мусор изобрел новый химический порошок, напрочь уничтожающий запах. Или - Мусор лично каждый вечер выдраивает все унитазы, выковыривает каждую крошку из кафельных плиток, которыми выложен пол, поливает стены дорогим гелем «Лоск» и проветривает помещение до полуночи, а также что Мусорщик откопал на свалке таинственный инопланетный пылесос, который не только сам все убирает и дезинфицирует, но и каждый день заменяет использованные унитазы на дубли, которые воссоздает путем копирования! Я лично во всем этом сомневаюсь. Скорее всего, Мусор тратит деньги на профессиональных уборщиков. Но вот куда девается запах? Здесь же, не к обеду будь сказано, непрерывный физиологический процесс!

    Похоже, кроме меня, никто не задавался подобным вопросом. Я провел всех в тесную, но уютную комнатку Мусора и предложил располагаться. Табуреток катастрофически не хватало. Комнатка, вообще-то, была предназначена максимум для трех человек, причем не такой комплекции, как, например, Ирдик. Половину пространства комнатки занимали полки с книгами или просто книги, без полок. Здесь Мусор хранил почти треть своей внушительной коллекции фантастики. Самое интересное, что Мусор был очень привередлив в выборе книг для чтения, предпочитал фантастические боевики или, на крайний случай, что-нибудь из Брэдбери. Но при этом покупал абсолютно все книги фантастики, на какие только падал его взгляд. Он и сам не знал, отчего это происходит. «Понимаешь, Витя, - говорил он, вытаскивая из кармана кошелек, - я знаю, что, например, Желязны читать не буду. Или, скажем, тот же Муртосян чистейшая хренотень! Но как только вижу красивую обложку, да еще и с надписью „Шедевры фантастики“ на корешке, сразу теряю самообладание! Руки так и тянутся к кошельку! И ведь ничего поделать не могу! В теле такая приятная гибкость образуется!» И в подтверждение своих слов он покупал сразу несколько свежих томиков какого-нибудь Скаландиса или Захаровых.