Первые полтора года мы жили удивительно дружно, были самые счастливые. Он лечил меня своим спокойствием. А я сама себе удивлялась, куда девалась моя вспыльчивость, резкость. На замечания начальства на работе стала реагировать спокойно и даже с юмором. Почти сразу же после свадьбы заметили во мне эти перемены - коллектив у нас участливый и все на виду...

Может быть, эти четыре стены, в которых я, как заключенная, томлюсь уже полтора года, убили во мне все чувства?

Но ведь сын - это же радость, это должна быть самая главная радость! Должна же быть?.. Ищу в себе эту радость и не нахожу. Играть с ним совершенно не умею. А когда, бывает, пытаюсь играть, то во мне оказывается как будто кто-то другой, со стороны, и посмеивается: "Фу, какая сплошная фальшь, неестественность!" Он мне очень мешает, этот другой во мне. Бросаю играть с ребенком, злость опять закипает...

А иногда - вдруг освобождаюсь от чего-то, становится легко, все чудесно. Целый день резвимся, играем самозабвенно. И в такие дни Ясик, я замечаю, намного спокойнее и послушнее. Светлые, радостные дни, но они крайне редки!.. Чаще гораздо, когда день начинается хорошо, я же его и порчу. А случается и у Ясика вдруг непонятный протест, непослушание, или просто рев закатит, какое-то время держусь, потом срыв... Что же я делаю?..

Рассказывать надо всю правду, но все я не в силах описать... Один факт, видимо, имеет отношение к моему настроению.

Мы живем с мужем уже почти три года. И за все это время никакой радости от близости, ни разу. Кажется, вроде бы могу обойтись и без этого, но нет, это только кажется. Желание может пропадать даже на полгода, а тут и конфликт, это понятно. Ну а если и появляется, толку все равно никакого. И тут я тоже виновата, надо лечиться.

Есть некоторые обстоятельства, о которых я не могу решиться написать даже вам. Видимо, они подсознательно вспоминаются, и поэтому я такая бесчувственная. Это всего лишь догадки.

Поверьте, мне страшно, страшно необходимо вырваться из звериной шкуры.

N.N.

Чтобы не было и в моем письме мешанины, скажу попросту, совершенно секретно: вы действительно глупая.

Вместо простой веры в лучшее, спокойной и твердой веры, которая только и позволяет БЫТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ, - прекрасным человеком, вы себе говорите: "Надо!", "Должна!" Вполне уподобляясь тем миллионам мамаш, которые этим "надо" и делают своих детишек не такими, как надо...

В этом главная причина того, что из вас выскакивает злющая черная собачонка. Чем больше "надо", тем она активнее и злей. "Надо" любить ребенка? - Так вот же, получай!..

Все остальное - накапливающаяся усталость, монотонность обыденщины, бытовые неурядицы, "четыре стены", недостаточность взаимопонимания с мужем, неудовлетворенность в интимном - что-то значит, конечно, и проистекает из того же "надо". Это "надо" заслоняет от вас уйму радостей. Это "надо" не дает вам чувствовать праздник жизни. И если с "надо" вы пойдете из четырех стен в райские кущи, собака и там залает и кого-нибудь да укусит.

Все ваши радостные минуты были просветами внутреннего освобождения. Так было и в любви, и в материнстве, и на работе - внутренняя свобода вас озарила до удивления себе. Вы можете быть свободной!

...Что делать? ЧТО ХОЧЕТСЯ.

Безумно трудно, предупреждаю.

Можно начинать каждый день с обозрения: что сегодня ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ? Может статься, что и совсем ничего не хочется. Тогда можно спросить себя: а что МОЖНО НЕ ДЕЛАТЬ? Если вам ответится, что такого нет, не верьте - всегда есть то, что можно не делать, таких дел на свете подавляющее большинство. Для проверки проведите неделю экспериментального ничегонеделания или хоть день. Вам будет отчаянно трудно ничего не делать!.. Однако же, если выдержите, катастрофы не произойдет, все останется на местах, дел не прибавится и не убавится.