|
… – А вот и нет, тебя на экране выше пояса показывают, а то, на чем ты сидишь, никого не волнует, пусть хоть семьдесят пятого размера будет. – Как семьдесят пятого? У меня сорок четвертый! – Так я про старость говорю, после тридцати у всех задницу разносит!
… – Вы расист? – Нет, но негров не люблю… – Так это неправильно, вы не любите африканцев, другой не выносит азиатов, третий евреев, а кое-кому не по душе геи и лесбиянки.
… – Все, все люди, сделавшие хоть что-то в области искусства, все были из наших! Чайковский, Меркьюри, Нуриев… – Ерунда, между прочим, еще есть Плисецкая!
… – Ты какая-то наивная. Ты из региона что ли? – Почти. Я долгое время в Париже жила. – Да. Та еще дыра. Ну ничего, в Москве быстро пообтешишься.
… – Какая муха ее укусила? – Не обращай внимания. – Климакс начинается, вот за что баб не люблю. Вечно у них гормональные проблемы. То раз в месяц бесятся, на всех кидаются, потом беременеют и людей вокруг со свету сживают, а затем у них климакс начинается. Нет, хуже баб – только обезьяны!
… – А я, между прочим, буду выпускать духи. – Ты? Зачем? Разве мало духов выпускают без тебя?
… – Хорошая лошадь, спокойная, а уж умная, сто очков собаке даст! Чего не скачете? – Простите, как ее завести? – Просто. Сожмите коленями бока, вперед пойдет…
… – И жила она, как чернослив… – ???? – В смысле – в шоколаде…
… – А я за талию не боюсь! – Тебе и не надо. – Почему? – Нельзя лишиться того, чего нет, талии, например. И потом, какая разница, какой у тебя объем самого узкого места на теле – сто два или сто три сантиметра!
… – Значит, признаешь, что угрожал ей? – Слушай, полковник, ты что, никогда не говоришь своей бабе: «замолчи, а то убью насмерть»?
… – У вас климакс? – Нет, конечно! Я нахожусь в самом цветущем возрасте! – Кактус Алонго цветет за пару дней до кончины…
… – У меня сегодня первое свидание с мужчиной моей мечты. – Милочка, чаще всего мужчинам лучше оставаться мечтой….
… – Дашенька! А ваш муж где? – Который? – Их много? – Было четыре, и все убежали, мать человек с причудами. Вот видите гроб? Она в нем спит.
… – Она?! Работала домработницей?! – Да она шваброй готова была быть, лишь бы богатого мужика зацепить!
… – Эту машину я одолжила. А себе хочу новую купить. – новую? И какой марки? – Ну такую… серебристую!
… – Душечка, по-моему, ты объелась, и торт ударил тебе в мозг! Кстати, в подростковом возрасте очень вредно употреблять столько жирной, сладкой пищи… – Дурак, глиста в скафандре! – Сосисина, промсарделина…
… Как? Метель? В декабре? Вот уж неожиданная напасть, простите, но все снегоуборочные машины сломаны, к апрелю обязательно починим!
… – Борис – творческая личность. |
