— Как!!! Умеем!!! Так!!! И трахаемся!!! Ясно?!! — продолжал надрываться мой богоданный супруг. В ужасе я замотала головой и проснулась.

В стену справа размеренно и солидно бил таран. В стену слева споро врубалась не то кирка, не то алебарда. Я была в ловушке, в осаде, загнанная в угол, точно крыса. И все, что мне оставалось — подтянуть одеяло повыше, вцепиться в него и беспомощно всхлипнуть. И тут послышался яростный боевой вопль, прозвучавший для меня лучшей музыкой на свете:

— А ну цыц, сволочь графская! Ее величество почивать изволит!

Все ясно. Моя комната находилась аккурат между спальнями мадам и месье цу Кабздец. Каждый из которых после унылого династического брака наконец-то получил шанс если не на любовь, то хотя бы на интрижку. Как я им сочувствовала, беднягам… Но пусть уже перестанут долбить стены королевской опочивальни и дадут мне поспать!

Потуга восьмая

— Эй! — послышался голос из самого темного угла спальни. Самое темное место приходилось аккурат на угол за камином. — Эй, девственница! Спасти тебя из гнезда порока?

— Ахтыж! Кх-х-х-а… — От нахального замечания в зобу дыханье сперло. Я кашляла и кашляла, в панике размышляя: как он узнал? КАК?!!

Я твердо намеревалась все отрицать. Главное, вести себя как вамп — ехидная, многоопытная и собаку на постели съевшая. Припомнить все, что прочла в любовных романах, где в подробностях описаны всякие интересные вещи, вызывающие ужас и недоумение. Нельзя мне, королеве, выставлять себя невостребованной лузершей перед каким-то рогатым типом. Рогатым???

Некто с раскидистыми отростками на башке стоял уже у самой кровати и рассматривал меня с неприличным интересом. Натянув одеяло до самой переносицы, я старалась дышать как можно тише и судорожно размышляла: позволено ли особам моего ранга ВИЗЖАТЬ СО ВСЕЙ ДУРИ???!!!

— Хорошая девочка, — удовлетворенно пробормотал тип. — Ты зачем сюда пришла, малышка? Разве мама тебя не учила, что нельзя ночевать у незнакомцев и что в девять надо быть дома?

— Нет у меня мамы, сиротка я. Полукруглая, — вырвалось у меня. — Зато у меня есть муж! Так что я не девственница.

— А почему пахнешь, как девственница? И такая полукруглая, м-м-м-м… — изумился рогатый тип, втянув ноздрями воздух и поводя головой над моим телом, завернутым в кокон из двух пуховых одеял и одного шелкового покрывала. Заиграли накачанные бицепсы на руках, на пухлых губах заиграла улыбка. А он ничего так… И пахнет… лесом.

— Ты к-к-кто? — от мысли, что вот прям щас, щас прям произойдет нечто… судьбоносное и неприличное, я начала заикаться.

— Местный бог секса. В смысле, плодородия, — любезно пояснил этот, который ничего так, но с рогами.

— А чего ж ты меня спасать собирался? Из гнезда порока, — заикание прошло столь же внезапно, как и началось.

— Так у меня свое гнездо имеется, еще порочней этого, — любезно пояснил бог секса. И плодородия. Местный.

— И что, ты меня туда утащишь?

— Ну попроси, — ухмыльнулся развратный негодяй. — Может, и утащу.

— Только сперва получишь вот это в задницу, — мрачно пообещали из-за спины рогатого менькиным голосом.

Мене-Текел-Фарес легонько ткнула бога секса дубиной в затылок. Надо знать мою премьершу — потеряв облик зеленого мышценосного мерчандайзера, она не утратила мерчандайзерской силы и прямолинейности. От ле-о-о-огонького тычка рогач так и рухнул на постель. Я с визгом взвилась под самый балдахин и вцепилась в один из столбиков, украшенный резьбой, удобной для вцепляния.