Сунувшийся было ко мне какой то оборванец мигом отпрянул назад, стоило только растянуть губы в ухмылке. Размалеванные проститутки возле входа живо расступились, моментально сообразив, что клиент не их уровня.

На первом этаже заведения располагался бар, больше похожий на… черт, даже подобрать термин не могу. Короче, грязная и вонючая конура, битком забитая матросами и шлюхами. В нос шибанул запах кислого пива, опия и помоев, под потолком клубилась дымка сигаретного дыма. Пол в зале не мыли, похоже, с самого появления на свет этого заведения.

Присутствующие в зале бляди, простите мой кантонский, мазнули по мне глазами и сразу потеряли интерес. У падших дам взгляды наметанные, сразу понимают, с кого можно поиметь монету, а с кого полную пазуху проблем. Основная масса гостей тоже не обратила на очередного гостя никакого внимания. Впрочем, не все. В любом питейном заведении такого пошиба толкутся разные типчики, для которых приблудившиеся левые посетители, как раз источник заработка. А еще, хватает персонажей, просто ищущих развлечения. А пьяный угар – это желание очень стимулирует. В общем, я сразу почувствовал, что без приключений не обойдется. И был готов. Есть опыт, знаете. И не малый. Немалую часть своей жизни на Диком Западе я провел в салунах.

– Эй… – опираясь на заплеванную барную стойку мощными, густо заросшими рыжей шерстью руками, с табуретки встал огромный, пузатый амбал, в замызганном пинджаке на голое тело. – Эй, дружище! Иди сюда! Я как раз для тебя место занял… – он махнул мне и гаркнул бармену, отчетливо шепелявя. – Эй, мать твою, косорылая обезьяна, пива мне и моему другу…

Я снова вздохнул. Все эти приемчики стары как мир. Потом окажется, что платить за пиво должен гость, мало того поить всю компанию, которая обязательно нарисуется, а при малейшем сопротивлении этому гостю все дружно начистят рожу и опустошат карманы.

Бродяга Джо в Бьютте тоже кочевал по салунам умудряясь без цента в кармане напиваться вдрызг каждый день. Но недолго, потому что мне надоели его выходки, после чего он повис в пеньковом воротнике на главной площади. Ну да ладно. Сразу застрелить шепелявого или погодить? Очередной бардак на очередной встрече мне не нужен. И так спалился уже где только можно. В общем, подожду чуток.

Сделав морду кирпичом шагнул в зал, шепелявого напрочь проигнорировал. И не особо удивился, когда услышал за спиной грозный рев:

– Ты не хочешь пить со мной, мистер? Ребята, вы слышали, он не хочет пить с Робби Ирландцем! Я его пригласил от чистой души, а он насрал мне на голову…

По залу прошел грозный гул, свидетельствующий о том, что срать на голову Робби Ирландцу крайне не рекомендуется.

Возле шепелявого начали кучковаться такие же подозрительные типчики.

А я принял решение просто застрелить верзилу. Ну что тут сделаешь, карма такая, мать их эти буддистские заморочки. Вот не хотел же никого убивать сегодня. Ан нет…

– Сюда иди… – амбал поманил меня пальцем, но неожиданно, на его брылястой роже проявилось растерянное и даже виноватое выражение. А его подельники прямо на глазах начали рассасываться.

Я было списал чудесное преображение шепелявого, как реакцию на свою морду, но как оказалось, ошибся.

Амбал раскаянно и извиняющеся несколько раз коротко поклонился, обращаясь к кому то за моей спиной, после чего тоже свалил.

Я обернулся и сразу вычленил среди публики человека, который так напугал верзилу.

И слегка удивился, хотя давно привык, оценивая людей, не полагаться на внешность.

Слишком уж персонаж казался чужеродным среди местной публики.

Благообразная азиатская мордашка, аккуратная прическа, очки – честно говоря, он был похож на ученика какого то лицея, а не на наемника.