|
Чтобы как-то убить время, я представил, что у меня суперзрение и я вижу, как у всех из носа и рта выходит углекислый газ фиолетового цвета. А еще вспомнил, что рассказывают о специальном красителе, который добавляют в воду, чтобы было видно, если кто-то помочится прямо в бассейн. Потом я задумался, вдыхал ли Леонардо да Винчи те молекулы кислорода, которыми сейчас дышу я, и загоняли ли его когда-нибудь на собрания. Интересно, как бы это выглядело? «Лео, спасибо за работу, но наши исследования показали: когда Лиза улыбается, респонденты хотят видеть сексуальную, манящую улыбку, а не эту мрачную щелочку. И еще: не знаю, что там у Микеланджело с ориентацией, только, ради всего святого, наденьте на этого голого Давида хоть подгузник какой-нибудь. И быстро. Следующий пункт на повестке дня: законы перспективы — модное веяние или залог победы? Но сначала послушаем Кэти, которая расскажет нам о «джинсовом дне», намеченном на пятницу, а потом перерыв десять минут».
Мои размышления прервало слово «черепаха». Его произнес наш Бесстрашный Вождь — Стив, новый начальник отдела маркетинга. Я поднял руку и задал совершенно логичный вопрос: — Прости, Стив, ты сказал «черепаха»? Кристина, начальница отдела перспективного планирования, меня осадила: — Только без сарказма, Итан! Стив за два года спас «Тоблерон»! — Нет-нет, — возразил Стив, — я готов к открытому диалогу. Я сказал, что мой сын Картер играет в «SimQuest4» и обожает героя, черепаху. Раз моему сыну нравятся персонажи-черепахи, значит, черепаха — удачный персонаж. Поэтому мы вводим черепаху в скейтбордную игру. Джон Доу кинул мне эсэмэску: «СЕЙЧАС УПАДУ». Вот так нас обязали сделать нового персонажа. Чтобы он был «простой», «дружелюбный», а главное… нет, это ужасно, напишу лучше в АБСИ: «{122 97 100 111 114 110 121 105}».
ВОСТОЧНЫЙ СУП С ЛАПШОЙ 70622 03503 2 1/4 унции х 6 чашек со вкусом курицы
В своем отделе мы с шипением разлетелись в разные стороны, как пузырьки в газировке. Мне пришло восемнадцать писем и одно голосовое сообщение. Мать: «Дорогой, ты не мог бы мне позвонить? Это срочно. У меня ЧП». ЧП? Я тут же набрал ее сотовый. — Мама, ты как? Что случилось? — Итан, ты сейчас на работе? — Где еще я могу быть? — Я в продуктовом. Давай перезвоню из таксофона. Она нажала «отбой». Телефон снова зазвонил, я взял трубку. — Мама, ты сказала, что у тебя ЧП. — Так и есть. Сынуля, мне нужна твоя помощь. — Я только что пришел с Мерзейшего Собрания в Жизни. Что у тебя там? — Наверное, лучше рассказать все как есть. — Да что рассказать? — Итан, я убила байкера. — Ты убила байкера?! — Ну, я не хотела… — Мама, как ты умудрилась убить байкера?! — Итан, поскорее приезжай домой. Я буду через двадцать минут. — А отец где? — Он сегодня на съемках. Надеется на роль со словами. Мать повесила трубку. По пути на улицу я заметил, что ребята из команды построения мира стоят полукругом у стола и смотрят на большой немецкий тесак. — В чем проблема? — поинтересовался я. — Этим ножом мы будем резать торт надень рождения Айдана, — сказал мой знакомый, Джош. Я присмотрелся повнимательнее: огромный, почти клоунский. — Хардкорный ножичек, как из «Щекотки и Царапки». И что с того? — Мы придумали конкурс: как пройти с ним по офису и не выглядеть маньяком. |
