Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе партнера. После целой череды мимолетных связей вы нашли человека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядочная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слишком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающееся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше.

• Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопросы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда:

вы недовольны собой и своей жизнью;

вы стесняетесь своего прошлого;

вы испытываете чувство вины;

у вас низкая самооценка.

Когда вы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у вас срабатывает подсознательная система самозащиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отношения.

Неведение не бывает счастливым

Невзирая на три приведенные выше причины, истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни

ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО.

Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме.

Я хочу перечислить те области, в которых желательно собрать информацию о потенциальном партнере как можно подробнее:

• Семья, происхождение, отношения с родственниками.

• Прежние любовные связи, причины, по которым эти связи не удались.

• Какие уроки извлек ваш потенциальный партнер из своих любовных неудач.

• Этические нормы и ценности.

• Отношение к любви, браку, эмоциональному общению.

• Духовная или религиозная философия.

• Личные и профессиональные планы.

ОШИБКА 2

Мы игнорируем предостерегающие сигналы

• Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком?

• Считаете ли вы себя человеком положительным, который стремится к общению с хорошими людьми, желает добра себе и окружающим?

• Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, ошибка № 2 вам знакома: тревожный сигнал, поступающий от вашего партнера, не остается незамеченным вами, но вы предпочитаете – сознательно или подсознательно – проигнорировать такое предостережение.

Действуете вы при этом по одному из следующих сценариев:

Преуменьшаете значение сигнала. «Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то в основном ограничивается пивом».

Находите оправдание для партнера. «Я знаю, что она может показаться не в меру ревнивой и навязчивой, но ведь бывший муж сам виноват – он ее обманывал, она чувствовала себя с ним неуверенной. В будущем она такой не будет».

Вы пытаетесь рационально объяснить поведение партнера. «Было бы глупо, если бы сейчас он начал искать постоянную работу – правильнее будет подождать, пока он продаст свой сценарий. Над сценарием еще нужно поработать, нужно наладить связи с литературными агентами и продюсерами».

Вы отрицаете тревожный сигнал. «Что вы имеете в виду? Он обращается со мной совершенно нормально! У нас прекрасные отношения. Меня еще никто так не любил. Вы просто ревнуете, завидуете моему счастью!»

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам.