Во время радиопередач мне нередко задают вопросы вроде: «Почему он такой сердитый?», «Почему муж меня бьет?», «Почему жена постоянно закатывает мне истерики?». Я всегда отвечаю одно и то же:

– Вы неправильно ставите вопрос. Вам нужно было бы спросить себя так: «Почему я терплю такое поведение?» И еще: «Как я собираюсь поступить?»

Имеет смысл отнестись со вниманием к проблемам вашего партнера, если:

1. Он принял решение обратиться за профессиональной помощью.

2. Он уже начал действовать в этом направлении.

3. Его поведение в последнее время стало меняться к лучшему.

Но учтите следующее: нередко партнер «гневоголика» концентрируется лишь на переживаниях своего возлюбленного, забывая о собственных чувствах.

Почему именно вы связались с «гневоголиком»

Конечно, ни один человек сознательно не станет подбирать себе агрессивного партнера. Как мы уже обсуждали это во второй главе, всему виной – ваша эмоциональная запрограммированность. Возможно, вы подсознательно стремитесь к союзу с «гневоголиком», если:

• Кто то из ваших родителей был подвержен вспышкам ярости. Поэтому в вашем подсознании ярость и любовь связаны между собой. Если вы выросли в семье, где один из родителей был «гневоголиком», то перечисленные мной выше симптомы не кажутся вам угрожающими. Вы склонны относиться терпимо к вспышкам ярости у партнера – с вашей точки зрения, это «нормально». Ваша эмоциональная программа устроена таким образом: «Те, кто меня любит, часто на меня сердятся». Поэтому партнер, который кричит, теряет над собой контроль, вызывает у вас инстинктивное доверие. Возможно, на сознательном уровне вам его поведение не нравится, но вы считаете его агрессивность серьезной проблемой. К сожалению, люди, которые в детстве часто подвергались физической или словесной агрессии, в браке оказываются в роли жертвы. Правда, бывает и так, что они, наоборот, берут на себя роль агрессора. Но об этом мы еще поговорим.

• У вас очень невысокая самооценка, и вы готовы к роли «жертвы». Если вы привыкли относиться к себе без уважения, если вы чувствуете себя беспомощной, ни на что не годной, вы очень легко можете оказаться партнером «гневоголика» – ведь вас так легко запугать и подчинить.

• Вам трудно давать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов – тем самым мы как бы компенсируем дисбалансированность своего внутреннего устройства. Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально дисбалансированным. Например, сдержанный мужчина часто связывается с истерической женщиной, закатывающей сцены по любому поводу. Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии. Кроме того, как я уже объяснила в своей предыдущей книге «Как любить все время», ваш партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 3

Комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это жизненная позиция, при которой люди взваливают ответственность за свои неурядицы на других людей. Выявить человека, страдающего таким комплексом, не так то просто. Ведь всякому приятно послушать, как партнер жалуется на неудачи в своей предыдущей личной жизни. Допустим, вы знакомитесь с мужчиной, и он начинает вам рассказывать, какой стервой была его предыдущая любовница. В глубине души вы рады, что он относится к ней с такой ненавистью, отдает явное предпочтение вам. Ведь вас бы очень расстроило, если бы он начал расписывать вам замечательные достоинства вашей соперницы.