– А я в обычном мегамаркете видел просто отпадную вещичку: кружевные панталончики с нашивным фаллоимитатором – представляешь, какая прелесть?!..

Фрагмент № 17

– … мы прилагаем все усилия для поддержания высокого уровня здравоохранения в нашем городе. В самое ближайшее время будут открыты еще один медпункт и два морга…

Фрагмент № 18

– … что сообщают по телевизору?

– Да ничего интересного. Инфляция, безработица… Курс доллара все растет, а вместе с ним растут и цены. Надвигается очередной правительственный кризис… Оппозиция находится в перманентном нездоровом оживлении и чинит всяческие козни, а потом злорадствует, потирая ладошки… Ну, и конечно, повсюду бандитизм, хаос, полный развал…

Фрагмент № 19

– … Три часа новосибирские железнодорожники гонялись за локомотивом магнитопоезда на воздушной подушке, который отправился в путь без машиниста. Машинист по неизвестной причине выпал из кабины, а локомотив продолжал движение со скоростью около 100 километров в час. Всего через сорок минут был дан сигнал тревоги, все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Наконец, по вине стрелочника на маленькой провинциальной станции Рутино, переведшего стрелку “не по часовой, как обычно, а против часовой”, локомотив угодил на тупиковую ветку, где благополучно остановился сам, врезавшись в пустой состав, предназначенный для перевозки тринитротолуола для горно-взрывных работ…

Фрагмент № 20

– … Здравствуйте! Мне 24 года, и у меня висит ВШЭ!

– Простите?

– Я хотел бы работать у вас в Центре Урегулирования Убытков!

– Какое у Вас образование?

– Я же говорю – у меня дома на стенке красный диплом Высшей школы экономики висит… месяцев семь уже…

Фрагмент № 21

– … как-то сидим компанией у подъезда, пиво пьем, и подходит к нам мужичок – грязный, небритый, плохо одетый, трясущийся от нескончаемых запоев, короче, типичный бомж. Ну и говорит, что, мол, ребята, не дайте помереть – купите бутылку пива. Кто-то из наших решил поиздеваться и говорит: если по-английски скажешь, что в этом доме 2 подъезда и 5 этажей, куплю тебе бутылку пива, а если еще скажешь то же самое еще и по-французски – куплю целый ящик! Мужик, недолго думая, выдает: и по-английски, с чистым кембриджским прононсом, и по-французски так, будто родился во Франции. И ни единой грамматической ошибки!..

– Ну, и проставили вы ему ящик пива?

– Ага, щас!.. Поржали от души, начатую банку “Клинского” бомжу сунули и послали на три буквы. Чисто по-русски!..

Фрагмент № 22

– … Ну, вы, блин, даете!.. Страна бьется в тисках нищеты, а вы тут жопы насиживаете да доклады делаете?!.. Кабинет министров называется! Короче так, слушайте, шо я вам скажу, паханы, как премьер-министр в законе… Ты за шо у нас отвечаешь, Вован? За финансы? И ты шо, не знаешь, как бабки наваривают? Вроде три срока за это намотал, а все тебя учить надо? Берешь, к примеру, кредит в МВФ под хрен знает скоко годовых, это мелочи… А когда придет пора отдавать с процентами, линяешь в подполье – и пусть эти гады-банкиры ищут тебя через Интерпол… А ты, рыжий, за что отвечаешь? Ах, за козла отвечаешь?.. Типа, пошутил, что ли? Типа, самый умный в нашем народном правительстве?!..

Фрагмент № 23

– … Люди добрые, извините, что к вам мы обращаемся. Переселенцы мы из одной бедной африканской страны.