– Да я бы никогда не смог дать тебе того, что ты заслуживаешь! Посмотри на себя, Ева, как ты живёшь, я не смог бы тебя обеспечить, дать тебе то материальное состояние, к которому ты привыкла. Поэтому мы не можем быть вместе. Мы – разные!

– Если бы ты слушал меня иногда, – всхлипнула я в отчаянии, – то услышал бы, что мне не нужно было ничего материального! Мне нужен был ты! Ты меня так и не узнал за всё это время!

– А как же все эти мужики на дорогих машинах, с которыми ты катаешься сейчас? Повелась на бабки? Ты всегда была такой…

– Какой? Какие мужики?! – изумилась я.

– Те самые, которых у тебя куча! И они всегда были, пока ты держала меня за идиота. А ещё Митя! Думаешь, приятно мне было видеть, как ты проводишь всё своё время с ним? С моим другом! Выбрала бы хоть кого-нибудь другого, а то – моего друга…

– Он – и мой друг тоже, и никаких мужиков никогда не было. Посмотри лучше на себя, как ты себя вёл! Вспомни-ка!

– Опять переводишь стрелки на меня!

– Да иди ты в задницу, слышишь?! Кто ты такой, чтобы звонить мне, орать и читать нотации? Ты – ничтожество, которое не несёт ответственности за свою жизнь, гуляет, пьёт и ничего не умеет! Ты закончишь свои дни бездарным, нищим, одиноким алкоголиком! Понял?! И мне ты не нужен! Не нужен!

И тут я услышала гудки. Он повесил трубку.

Я ещё минут пять стояла посреди дороги в оцепенении и не могла прийти в себя. Меня аж трясло от злости.

А с неба падали замысловатые снежинки, приземляясь на моё пальто, волосы и даже на нос Мартина, радостно снующего меж ёлок.

Нет, этот человек явно недостоин меня. Нужно идти дальше. И начинать жить.

Чего бы мне это ни стоило.

8 марта 2010 года

Даже не поздравил. Скотина. Всех поздравил, кроме меня. Всех знакомых.

Очередной срыв. Всего лишь минутная слабость.

Включаю музыку погромче, смотрю в окно.

Уйди, пожалуйста, из моей головы… Прошу, уйди!

Я так больше не могу. Это невозможно.

Как заставить себя жить?

Где лечат от зависимости?

«Daft Punk» – «Something about Us».

И вешаться…

Выть. Выть громко.

Край пропасти. Чувство полёта.

Может, свобода там, внизу?

Прости, что чужие.

Прощаю, что не нужна тебе.

Отдать жизнь за мимолётную встречу.

За случайное прикосновение…

Твой лёд.

Мои слёзы. Удушье. Стыд.

И всё равно нужен.

Неважно, сколько времени проходит.

Оно во мне, как раковая опухоль.

Растёт и множится.

Вырезать и забыть.

Так не бывает. Умереть.

Понимать, что это навсегда, и нельзя ничего поделать.

А где-то есть ты.

И ты даже не поздравишь меня ни с одним праздником.

И никогда не признаешь, что был не прав.

Не пожалеешь, что отпустил.

Не придёшь поцеловать мои руки.

И вряд ли вспомнишь теперь.

А я буду и дальше скулить, прижимаясь к холодному окну.

Каждый день, как я это делаю уже долгое время.

Ждать. И ни во что не верить.

Просто отдай моё сердце обратно…

Просто отпусти, пожалуйста…

4 апреля 2010 года

Сегодня утром я проснулась и поняла, что освободилась. Конечно, не полностью, но мне захотелось дышать полной грудью и улыбаться. В первый раз. Чудесное чувство!

Почистив зубы, я пробежала мимо растерянного Мартина, накинула плащ, нацепила замшевые полусапожки и выскочила за дверь.