В то время как мы говорим о двойных стандартах, давайте не забывать о происходящем в спальне. Женщины рассчитывают, что мужчины «с пониманием» отнесутся к их незаинтересованности в сексе, но стоит не проявить интереса или оказаться не на высоте ему – тушите свет!

Какова основная причина этого менталитета двойных стандартов? Если выразить ее одним словом и крупным шрифтом – ЭГОЦЕНТРИЗМ. А каков источник? Полагаю, результат движения, которое клеймит почти все «мужское» как злобное, тупое и угнетательское; клевета на разделение женских и мужских ролей в браке, а также утрата нормального функционирования семьи под воздействием разводов, детских садов, женского карьеризма и пропаганды внебрачного секса и материнства. Из-за этих влияний дамы перестали понимать, что они, как и мужчины, становятся лучше, когда связаны узами супружества и имеют обязательства перед семьей.

Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

В результате замуж выходят, думая в основном о том, чем брак и мужчина будут полезны, а не о том, что женщины сами могут сделать для супруга. А поскольку так мало внимания уделяется отдаче, в итоге выискивание недостатков и мелочность постепенно разъедают то, что могло бы стать хорошим браком.

Письмо Синди посвящено как раз этой проблеме:

«Я замужем десять лет и поначалу совершенно не умела заботиться и кормить супруга. Мне было невдомек, сколько времени и сил вкладывала моя мать в заботу об отце, пока сама не столкнулась с трудностями в браке. Тогда именно мама помогла мне понять роль жены. Мое поколение (мне уже за тридцать) воспитано на «культуре Я»: если мы чем-то недовольны, то довольным не быть никому! К счастью, родители с малых лет учили меня: чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать… кому-то другому! Но, несмотря на счастливую семейную жизнь в детстве, я не догадывалась, что этот же принцип работает и в браке. Мне просто казалось, что он как-то сам по себе бывает прекрасным или не очень – и никак не зависит от личных усилий.

Это было лишь одно из моих ошибочных допущений. Еще я считала, что он [муж] должен так же хорошо во всем разбираться, как и мой папа, с которым я постоянно его сравнивала. Я постоянно придиралась к нему вместо поощрения. Тогда папа рассказал мне, как устроено мужское эго. Я последовала указаниям, начав подбадривать мужа и, в сущности, став его болельщицей. Положение разительно изменилось.

После многочисленных промахов мама дала мне совет – любить его. Вроде бы так просто, но только теперь я действительно понимаю, что означает слово «любить». Это глубокая, нежная, страстная привязанность к человеку; теплая забота о его благополучии. Величайший дар Божий, следующий по важности после самой жизни, – это любовь. Бог создал его для тебя. Люби своего мужа всем своим сердцем и обращайся с ним, как с Божьим даром, коим он и является».

Представление о любви как о даре, о действии, о подходе, об обязательстве для некоторых оказывается откровением. Увы, обычно ее представляют как некое чувство, которое нисходит на тебя и делает счастливой; и, разумеется, если ты счастлива, то и ведешь себя соответствующе. Из этого следует, что ты имеешь право вести себя плохо, если не ощущаешь этого чувства. Но в таком случае можно и получать его еще как-то, где-то, с кем-то другим. Уверенность, что тебе все должны, рождена культурой, которая ставит чувства выше обязательств, ответственности и преданности.

«У меня есть право быть счастливой, разве нет?» – частая реплика моих собеседниц, расстроенных, что брак не поддерживает их в постоянном состоянии эйфории. И эта зацикленность на счастье помогает оправдать тот факт, что они практически забросили семью, заменив ее хобби, работой, любовниками, жалобами психотерапевту, подругам или родственникам или враждебностью против тех, кто их любит.