Бли-ин! Про парфюм-то я и забыла! В темноте, да ещё с пьяных глаз тётка не разглядела мой прикид, но, как всякая женщина сразу учуяла запах французских духов.

О-о ох! С духами этими, и впрямь, неловко как-то вышло. С пол года назад, будучи в хорошем настроении от удачной моей операции работодатели сказали: "Проси что хочешь"! Ну, я и попросила. Шанель эту самую. Тогда ещё отношения не были столь натянуты, и они не считали зазорным зайти за ЭНТИМ к нам с Пашкой домой. На мне был его старый свитер, пахнущий табаком и нашим отечественным "Шипром". М-дя. Кто ж знал-то, что за всё приходится платить? И, за моё невинное желание благоухать до конца дней, расплатились производители французского парфюма. По-видимому, жизнь мне предстоит дли-инная, раз - в качестве компенсации - все до того дня произведённые духи превратились в этот самый "Шипр". Налопопам с "Примой" конечно. Заголовки газет пестрели сенсационными передовицами. Несколько старейших фамилий разорились и, по-моему, было два суицида. Ладно, не будем о грустном. Вообще-то, дегустация запахов - моё хобби. Могла бы на тех же французов горбатится. За неплохие бабки. Только теперь не судьба уж.

Занятая воспоминаниями я не заметила, как опорожнила бокал, и жизнерадостная

тётка тут же налила по новой.

Да, чё уж там... Второй последовал за первым.

Ага, вот оно! Кое-как оторвавшись от разрыдавшейся на моей груди новой подруги, я рванула к мусорному бачку. Нога вдруг запнулась, и я полетела в темноту. Ба-бах! Да уж. Бесплатных обедов не бывает. А за пару фужеров выпитого нахаляву шампусика я расплатилась разбитым носом и подвёрнутой ногой.

Хорош разлёживаться, нас ждут великие дела. Кое как ковыляя, я медленно приближалась к цели. Только бы успеть! Разгорячённое тело усилило испарение, и вокруг меня заклубился аромат.

Жаль, после работы от него ничего не останется, тот, другой явно будет

сильнее.

Кстати, доковыляла. С приключеньицем добралась, будь оно не ладно. Ох, боюсь, опять удачи не будет. Бачки пусты наполовину - замечательно. Забыть о боли, грязи, смраде - и вперёд.

Фу-у, какая гадость! Зенки сами собой зажмурились, а рука зажала нос.

Брезгливо отвернувшись, я стала шарить другой в мусорке и вскоре нащупала дно. Оба-на! Даже не одна штучка, а три!

Первая справа, вторая почти рядом, но ниже, третья аккурат у самого дна.

Послышались голоса и, боясь осложнений, я нырнула в бак с головой. Ноги задрались к верху и, схватив добычу, не придумала ничего лучше, как сунуть её в рот. Б-р-р. Мерзрсть какая. Но, представив тест при устройстве на новое место я напрочь позабыла о чистоплюйстве. Могу ведь и в районе проживания место проведения назначить. И вообще под окнами дома...

Пытаясь вылезти, я неловко дёрнулась и проглотила добычу. Ну, да чёрт с ним. Обоняние не подвело, это главное. А уж блевануть после работы - святое дело! Потом, самогончиком проденфицируем! А как же! Профилактика профзаболеваний у работодателя на первом месте! Просила, пра, конячёк оплатить, но фигушки. В этом вопросе прижимистыми, гады, оказались. Сказали, что по МБП (малоценные, быстро расходуемые предметы) пяти звёздочный не проходит. А трёх звёздочным клоповником пущай сами давятся!

Вывалившись из мусорки я столкнулась с каким-то мужиком. Интеллигент, наверное. Впечатлительный шибко. Мне твоя впечатлительность, с-сука - во где.

Облевал всю, козёл хлипкий! Я ж не Чичолина, чтоб от этого кайф получать.

Хотя, какой с тебя, хлюпика кайф.

- Вы! Вы на себя посмотрите! Вы же женщина! На вас же столько всего налипло!

Вы, вы позорите звание!..

Ага, позорю я видите-ли. Урод. Как свою блевотину - так он не заметил, а пара фантиков и липильсиновых шкурок ему, сердешному в глаз ударила!

Базарить было лень и, собрав с одёжки его винегрет, я брызнула ему на очки.

Попала.