— За нас! — заплетающимся языком провозгласил Грюм.

— За нас! — подтвердили гномы.

Послышался звон кружек, гулкие глотки и…

Бам! Первым свалился Разук.

Бам-бам! Следом за ним чуть ли не синхронно упали Дорин и Борд.

Хэк! Опытный воин Грюм умудрился упасть не на пол, а лицом в нарезанный хлеб.

А вот профессиональный любитель эля продержался дольше всех.

Гумли успел обвести своих товарищей мутным взглядом, остановившись на мне. Я, уже не скрываясь, открыл глаза и с любопытством смотрел на алконавта со стажем.

— Ты! — промычал Гумли и сделал попытку шагнуть ко мне.

— Да здравствуют драконы! — мгновенно отреагировал я, а Гумли, сверкнув напоследок глазами, с грохотом свалился на пол.

Ну, хоть так. Будем надеятся, что Гумли правильно интерпретировал мои слова. Ведь они больше походили на: «Да здра доны!»

Следующие десять минут я лежал и сравнивал ощущения. Раньше я был большим любителем опрокинуть в себя стаканчик джина или бокал коньячка. Но последние два года полностью отказался от алкоголя.

Количество глупых поступков, впрочем, как и веселых историй, резко сократилось, но зато появилось ощущение контроля. Говоришь то, что хочешь сказать, делашь то, что хочешь сделать. Ты сам начинаешь управлять кораблем под названием «Жизнь», а не рулевой «Рюмка», шкипер «Стопка» или боцман «Чарка».

Ах да, самый главный плюс — утром башка не раскалывается! А ещё…

Впрочем, долго философствовать о преимуществах трезвой жизни мне не пришлось. Таймер опьянения закончил обратный отсчёт, и ко мне вернулась подвижность.

— Ну и медок, — я уважительно посмотрел на ополовиненный бочонок. — А ну-ка…

Я нашел опустевший бочонок под столом и задумчиво на него посмотрел. Ушлый Гумли просто поменял их местами, попутно выдумав историю про гномий грааль. Хах! Действительно, гномий грааль — нескончаемый бочонок хмельного мёда, ну или, эля! Что ж, не будем разрушать, хе-хе, волшебство этого дня.

Убрав его в Инвентарь, я нашел выпавшую из рук Дорна ложку дегтя и сунул её… в конфискованный бочонок. Прости Разук, но не люблю я предателей и крыс. В чём прикол — захапать всё себе, не поделившись с товарищами, а потом единолично получить бонусы.

Это прям как игровые и литературные флибустьеры прошлого века. Ладно бы просто топили за свободную информацию, так нет, начинают ещё деньги собирать со своих товарищей за эту «свободную информацию». Там копейка, тут копейка и у особо предприимчивых ребят появляются квартиры в столице.

Что сказать, крысы — они и в Африке крысы.

Сотворив свою маленькую мстю, я убедился, что гномы дрыхнут без задних ног и направился к Хранилищу.

— Ну привет, моя прелес-сть! — я с предвкушением потер руки и вытащил из Инвентаря ключ Кубыша.

Зайдя в Хранилище я почти сразу нашел то, что искал. На секунду я даже почувствовал себя актёром театра. Репетируешь месяцами, готовишься и все ради краткого мига на сцене.

Собрав все найденные бухгалтерские книги, я убрал их в Инвентарь и посмотрел на сейфовую дверь, ведущую в Сокровищницу банка. Туда, где по заверениям Кубыша лежал весь бюджет Удольска.

Вставив ключ, я крутанул стальное колесо и с усилием потянул сейфовую дверь на себя.

Сквиииии!

По ушам ударил противный скрип несмазанных петель, а в Сокровищнице автоматически загорелся свет.

— Мда, — покачал я головой, осматривая содержимое бронированного помещения. — Всё украдено до нас…

Вскрытая Сокровищница была абсолютно пуста.

Глава 26

Ну как пуста? Я неверяще посмотрел на пустую Сокровищницу.