Баба Клава гордилась, что смогла приучить котиков к бобам. Она ведь даже хотела вывести новую породу котов. Бобовые коты. Разводила бы их, продавала. Мясом кормить не надо — экономия. Подумаешь, немного пердят.

— Божечки ты мой, что же творится…

Она боится даже пошевелиться. Вдруг тот страшный мужчина ее заметит.

— Божечки, что же делается-то! Убиваются все. Пришли и убиваются, котиков распугали…

А что, если они больше не вернутся? Ее бобовые котики… Дело пяти лет трудов. Половину пенсии тратила на бобы! Колбасой их мазала поначалу и рыбными потрохами.

Неожиданно для себя баба Клава так разозлилась, что выглянула из окна. Увидела мальчишку, что-то жующего.

— Ишь какой… Устроил тут! Сидит, жрет…

Злость за голодных котиков затмила бабкин разум. Она придала ей небывалых сил и смелости. Вот она уже размахивается, чтобы пульнуть миской в поганца, но тот неожиданно переводит на нее взгляд.

— Ну харэ, мать.

Баба Клава поскальзывается, плюхается, миска летит ей на голову, бобы стекают по лицу.

Взгляд и голос этого человека так перепугал бабку, что она перекрестилась.

И так уж получилось, что котики больше не возвращались, а желание вести бизнес у бабы Клавы отпало.

И никто никогда не узнает, что стало бы с этим миром, если бы она продолжала кормить котов бобами…

Глава 4

Нам не нужен нормальный армагеддон, нам пердежный котопокалипсис подавай

Ну хоть бабушке интересно, что же тут происходит. Может, просто переулок такой особенный, а в других местах все нормально? А здесь хоть сейсмическую бомбу изготавливай, хоть котов-веганов разводи. Страшная штука, кстати. И бомба тоже.

Был я в одном мирке, где местные придурки вывели и расплодили травоядных котов, сломали к хренам всю экосистему. А всего через пять янтарных эр один бедный Курьер взял заказ на доставку в этот мир… Такого звиздеца я давненько не видел. Крысиная чума на трех континентах! Лучше бы сейсмическую бомбу изобрели, которая ядро планеты грохнет. Тогда и от крыс бы избавились разом, но нет. Нам не нужен нормальный армагеддон, нам пердящий котопокалипсис подавай.

Наконец-то лежачий в моих ногах парень подал признаки жизни. Протянул ему яблоко.

— Хочешь? Учти, оно последнее и я из вежливости предложил, так что в твоих же интересах отказаться.

— А? Яблоко? Какое яблоко? — Он вертит головой, с трудом фокусируя на мне взгляд.

— Это. — Я потряс надкусанным яблоком. — Ты тут еще где-то яблоки видишь?

— А? Не, не, спасибо, господин, я не голоден. — Парень продолжал хлопать глазами, видимо не до конца понимая, что происходит.

— Ну и славненько. Тогда давай поболтаем. Расскажи для начала, на кого ты работаешь.

— А? Я?

— Бесишь…

— На Суслика.

О, вроде ожил. Только затрясся больно. Наверное, ему не нравится вид мозгов его начальника.

— Кхм… — Я аж яблоком подавился. — Суслика? Это он, что ли, Суслик? — Киваю на труп, который совсем не маленьких размеров.

— Ну да. Кабан занят уже был, вот его Сусликом и прозвали.

— Ясно. А Суслик на кого работал?

— На Кабана.

— Ну? Мне из тебя все по слову вытягивать?

— Кабан этот район держит. За улицами следит, дань собирает, чтоб все в поряде было смотрит. Четко чтоб все было.

— Хорошо. А Кабан на кого работает? Дань для кого собирает?

— На Глухаря. Глухарь город держит, он вообще всем тут рулит. У него подвязки вообще везде. Говорят, даже в столице его знают.

— Так, это уже интересно. А Глухарь на кого работает?

— Ни на кого.