У него всё же получилось оторвать меня от созерцания заинтересовавшей оболочки. Я повернулся к нему и приподнял бровь:

— И зачем мне это? Год-два, я стану знаменитым, и лучшие контракты потекут рекой. Неужели небольшая экономия стоит потери будущей звезды?

Было забавно наблюдать, как в хряке боролись жадность и разум. Последний победил, и он попытался перевести всё в шутку, натужно рассмеявшись:

— Ха-ха-ха! Неужели ты воспринял мои слова всерьёз? Ох не могу, вот умора! — Вытерев несуществующие слёзы, он резко поменял выражение лица на запредельно серьёзное: — Ты прав! Мы тебя не обидим, заплатим как полагается! И бонус за быстрое подписание!

— Без конкретных цифр и проверки моей подругой, у которой уже есть хорошие спонсоры, ничего не будет, — пожал я плечами. — А что нужно делать?

— Да ничего особенного! Мы напечатаем тебя на пачке, ну и будем время от времени вызывать на всякие интервью, благотворительные мероприятия, автограф-сессии…

— Всё кроме первого пункта сразу нет, у меня мало времени, чтобы тратить его на всякие глупости. Могу записать ролик, где ем ваши чипсы и честно говорю, что думаю.

— О каких глупостях идёт речь? — взвизгнул хряк. — Это же кредиты!

— Я заработаю гораздо больше во время миссии, чем рассказывая о своём любимом блюде или цвете, — покачал головой, сохраняя спокойствие. Как уже много раз убеждался — лучшее оружие против нестабильно эмоциональных личностей. — Соглашусь на хороший процент от продаж с моим минимальным участием. И не ограничивайтесь чипсами, нужны и другие вещи. Колбаса, например. Главное, чтобы не веганская. Нет ничего хуже веганской колбасы.

— Здесь я с тобой полностью согласен, — усмехнулся мой собеседник и подлетел поближе, наконец посмотрев в экран. — Ты с ума сошёл⁈ Это же мусор! Я собирался удалить его из магазина, почему он до сих пор в каталоге⁈

— Хорошо, что не удалил, по характеристикам то, что мне нужно. — Я увеличил экран на всю стену и запустил демонстрационный ролик.

Легионер бегал по настоящей арене, причём она до безумия походила на римский Колизей. Те же древние камни, окружающие центр зрительские места, стальные решётки и раскалённый песок. Но из подземелий вылезали не рабы-гладиаторы, а всевозможные твари Роя. Сначала личинки и далее по нарастающей.

Мой коллега бегал в два раза быстрее, чем смог бы я в своей боевой оболочке с улучшенными мышцами, подпрыгивал на несколько метров и легко уворачивался от пущенных в него шипов, плазменных и кислотных плевков. Оружие также постоянно менялось, от стандартной ВМПЛ-17 против личинок до тяжёлого дробовика, когда пошли арахниды.

Про ближний бой он тоже не забыл, два энергетических меча бодро нарезали на лоскуты целую стаю гончих. А уж когда он соединил их рукоятями, превращая в боевой посох, или двухстороннюю глефу, у меня чуть слюна не потекла. Разумеется, фигурально, я же не восторженный подросток.

Демонстрация закончилась столкновением с молотильщиками. Твари зелёного Роя пятого уровня напоминали очень больших обезьян, с четырьмя мускулистыми лапами и костяными кирасами. Легионер отлично держал мощные удары, что говорило о повышенной прочности скелета и необычной структуре мышц, и даже успел зарубить нескольких, прежде чем ему оторвали голову. Торжественно взревевший монстр сожрал её и выпучил глаза, схватившись за горло. Молотильщик закачался и свалился, забившись в конвульсиях.

— Представляешь, он тогда подавился! — расхохотался хряк, хлопая себя по объёмному пузу. — Такое нарочно не придумаешь!

— Пятый уровень погиб от удушья? Что-то не верится.