Такое влечение друг к другу объясняется стремлением каждого человека к самосовершенствованию. Подобно зеркалу, отражающему наше лицо, супруг помогает нам увидеть себя со стороны. Нельзя увидеть в зеркале то, чего нет в нас самих. То же касается и нашего супруга. То есть мы можем увидеть в нем лишь то, что присуще нам самим.

Однако чтобы воспользоваться этой теорией, необходимо задать себе вопрос: «Что меня не устраивает в таком поведении!» Оказывается, ответ на него и будет вашим отражением.

Например, один из супругов не любит ходить в гости, а другому, наоборот, хочется ходить чаще. В данном случае

отражением является не желание или нежелание ходить в гости, а то, что вас раздражает в поведении супруга. Если ответом на вопрос будет: «Меня раздражает сам факт, что он никогда не хочет сделать мне приятное и что я для него мало значу», то это и есть отражение.

Теперь спросите себя, действительно ли вы стремитесь делать приятное другим, а не себе. Вынуждаете ли вы себя это делать? Так вы откроете новую черту собственного характера. Затем наступает самый важный для вас этап: вам предстоит осознать, что вы не принимаете именно эту черту — нежелание сделать приятное другому. Вы ее осуждаете, критикуете, вы сами себе не нравитесь, когда она проявляется в вас.

Вы живете на этой Земле для того, чтобы учиться любить и принимать каждую свою особенность, каждую черту, и поэтому должны быть более снисходительны, предоставляя каждой из них право на существование. Вы должны осознать то, что скрывается за вашим нежеланием делать приятное другим. Какое чувство страха прячется за этим нежеланием? Получив ответ, вы спокойнее будете реагировать на проявление этого чувства у других.

Вы можете подумать: «Да нет же, я всегда делаю приятное и себе, и другим. Я совсем не такая, как мой супруг». Эти слова свидетельствуют о том, что вы не позволяете себе поступать иначе. Обращали ли вы внимание на то, что делать приятное не всегда хочется, но вы заставляете себя это делать, поскольку «не делать приятное» для вас неприемлемо? А значит, вы скорее подавляете эту черту, нежели даете ей проявиться.

То же касается и чужих достоинств, которыми вы восхищаетесь, полагая, что сами их лишены. Но вы бы не смогли их заметить, если бы сами ими не обладали! Разница лишь в том, что другие позволяют своим достоинствам проявляться, а вы — нет.

Именно поэтому супругам с одинаковыми характерами так нелегко уживаться: вместе они бы ничему не научились.

Желание изменить партнера, вместо того чтобы воспользоваться его присутствием для лучшего понимания самого себя, просто смешно: это все равно что хотеть поменять зеркало, в котором отражаются наши досадные морщины или прыщики.

Как мне быть с супругом, который не очень интересуется воспитанием детей?

Если вас слишком огорчает нежелание супруга заниматься воспитанием детей, то это свидетельствует о том, что вы предъявляете к нему повышенные требования.

Вам необходимо вспомнить, каковы были ваши требования к нему до рождения детей. Говорили ли вы с ним об этом? Обещал ли он заниматься их воспитанием? Положение отца семейства не означает, что он непременно должен заниматься воспитанием детей. Возможно, он полагает, что воспитание детей — удел матери. Может, ему и в голову никогда не приходило, что он тоже должен в этом участвовать.