|
Приходите в гости, предвкушая, как скажете речь и передадите коробочку, а я ее приму и буду радоваться, как ребенок. Но на практике получается, что я, едва вас встречая, сразу напираю: «Отдай сюда мой подарок! Быстро! Ты мне его давно должен!» Захочется ли вам протянуть мне сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это требуют. Все мы хотим дарить добровольно. И чем сокровеннее подарок, тем больше доброй воли в дарении нам нужно предоставить. Чтобы мы чувствовали себя после этого хорошо и в следующий раз снова пришли с подарком. Любовь всегда имеет в своей основе добровольность. Иначе это не любовь.
Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание дарить любовь и заботиться. Чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может, мы и продолжим механистично выполнять требуемые обязанности — «Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!», — но ни счастья, ни любви через эти роботизированные действия не проявится. В итоге — замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем, в явной или скрытой форме, тем больший дефицит ощущаем. Когда же на общем фоне требований в семье начинаются какие-то кризисы — а они, как мы разбирали, начинаются у всех и всегда, — ситуация во много раз ухудшается. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в тяжелые моменты жизни — тем более. Статистика российских разводов такова: 40% семей разводятся из-за алкоголизма; 20% — из-за вмешательства родственников; 20% — из-за кризиса или болезни одного из супругов; 8% — из-за того, что нет детей; 12% — другие причины. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса любви — и оказывается перед ним бессильной. Представьте, что ваш муж находится в кризисе. Сложности на работе, депрессия после увольнения, зарплата маленькая, крупный контракт сорвался, смысла жизни не видно… В то же время жена очень не хочет быть причастной к его боли. У нее самой есть трудности, ей тоже требуется помощь. И вот она в непростой ситуации начинает усиливать давление на мужа, требуя от него различных проявлений любви — своих единственных источников счастья. Требует по-разному: истерики закатывает на тему его равнодушия, выносит мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется — или руководит и указывает, какого отношения она, такая золотая и бесценная, достойна. Что происходит в этот момент с мужем? Ему и так непросто. Ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует внимания, просто жизнь из него крюками тянет. А дать ей нечего. Можно только либо собрать и уйти, либо напиться и забыться. Еще вариант — удостоить ее вниманием хотя бы в форме агрессии, активизировав остатки сил на последнем, самом нижнем, защитном уровне. Больше ни на что он в такой ситуации не способен. Но ни один из трех вариантов реакции женщину не устраивает. Она-то пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста граммов счастья», а получает «Три кило проблем». Это совсем не то, что ей нужно для излечения. Итак, требовать — бессмысленно. Оставаться в кризисе — невозможно. Какой из этого вывод? Где выход? И есть ли он для семейных людей вообще? Оказывается, есть. Не самый простой, но достаточно очевидный. Коль уж на нашем рецепте написано «Триста граммов любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому на руки ровно столько, сколько нужно. Если ни один из людей не является источником счастья и любви, если эти энергии — собственность и сущность Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? К Нему. |
