|
КОЛЕСО ИЗОБРЕЛИ ЕВРЕИ. ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ПОРЫ ДРУГИХ НАРОДОВ НА ЗЕМЛЕ ЕЕ БЫЛО. А ЕСЛИ ВНИКНУТЬ В ВЫРАЖЕНИЕ "ЧТО, ЖИДЫ, ПРИЩУРИЛИСЬ!?", ТО И ПОРОХ…
12 сентябрь 2012 г. ИСХОДЯ ИЗ СОВРЕМЕННЫХ ГЕОПОЛИТИЧЕСКИХ ВЕЯНИЙ, ПРИХОЖУ К ВЫВОДУ, ЧТО ТАБАКЕРКА, КОТОРОЙ УБИЛИ ИМПЕРАТОРА РЕФОРМАТОРА ПАВЛА ПЕРВОГО, БЫЛА КУПЛЕНА НА ДЕНЬГИ ГОСДЕПА.
14 сентября 2012 г Родистко Кэт Всегда, всегда, всегда… Тщетные попытки догнать… Пришпорить коня… Вот вот дотянусь пальцами… Вашей спины… Вот уже кончики Ваших кос слегка коснутся моего носа… Вот вот вот… Но каждый раз тяжелый слон улетает от моего, увы, не такого быстрого коня… И каждый раз я плачу… Как могут плакать только в детстве… Maryla Rodowicz – Kolorowe Jarmarki
16 сентябрь 2012 г. "Патриарх Кирилл представил в Токио книгу об основателе дзюдо в СССР". Газета.ру. "Президент Путин представил в Иерусалиме "Евангелие о Господе нашем Иисусе Христе от Владимира". Липскеров.ру.
17 сентябрь 2012 г.
Президенту Российской Федерации Г ну Путину В. В. От Липскерова М. Ф. Пенсионера, инвалида 2 группы.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО. Уважаемый Владимир Владимирович!
15 сентября сего года в 9 ч 40 м утра моя жена Липскерова Ольга Валентиновна поставила на газовую плиту кухни кв.72 дома № 24 по Лечебной улице кастрюлю, с курицей Петелинской породы за 92.90, луковицей за 4.20, петрушкой на 7.70, налила в нее воду в размере 3л (на глазок) и подожгла огонь с целью превращения вышеописанных продуктов питания в куриный суп. Чтобы мы его потом ели. Потому что, а хули еще делать с куриным супом. И ушла выносить мешок с мусором. Через 5 минут она вернулась с каким то толстым джентльменом в усах и тельнике от Труссарди, взяла из шкафа в прихожей простыню за 162 р. и кетчупом написала на простыне «РОССИЯ БЕЗ ПУТИНА». Пододеяльник 224р белый она порвала на ленточки, одну из которых нацепила на бывшую левую грудь. На мой вопрос, что делать с оставшимся пододеяльником, моя жена Ольга Валентиновна заявила: «Мы приходили, и придем еще!». «Все – марш на «МАРШ МИЛЛИОНОВ»! На мой вопрос, кто такие «мы», куда «вы» приходили и куда собираетесь «придти еще», толстый джентльмен в усах и тельнике от «Труссарди», которого я не звал, потому что на хуй мне в доме самопальный десантник, а фонтана нет, будет защищать мое личное достоинство, пока я здесь жру поп корн. А я поп корн не жрал, потому что гастроэндертерит. А он сообщил, что это такой юмор. И, чтобы не лопнуть от смеха, рванул на груди тельник от Труссарди. Тоже мне, блядь, «Броненосец Потемкин»! После чего ушли с лозунгом «РОССИЯ – БЕЗ ПУТИНА». А моя жена Ольга Валентиновна еще и с криком «РОССИЯ – ДЛЯ РУССКИХ!» (Будучи по мужу еврейкой.) И у меня лежит груда белых лент. И тут пришли два врача из соседней больницы, чтобы взять их вместо бинтов, которые остальные врачи нацепили на х. |
