Как читать эту книгу, чтобы подружиться с ребенком и поговорить с ним на важные темы, затронутые в книге

Сначала мы, конечно, читаем рассказ. Читаем ребенку или читаем вместе с ребенком (по очереди, по ролям) или же ребенок читает сам, если он уже бегло читает. Затем обсуждаем. Мы говорим на важные, сложные темы: каково быть «гением» или жадиной, и как это, когда с тобой не дружат, и как страшно, когда предстоит что-то новое… Но, пожалуйста, обратите внимание, это очень важно: мы говорим только о чувствах и поведении Маленькой Мамы!

Мы не говорим с ребенком о нем самом, о его чувствах и поведении. Мы не спрашиваем: «А как ты…» или «А как у тебя…». Почему? У каждого человека есть своя приватная зона, и все, даже самые маленькие, захотят – пустят нас туда, не захотят – не пустят. Если ребенок скажет нам, «как у него», то он сам скажет, без нашего «а ты, а у тебя?..». Но о себе ребенок, скорее всего, не станет говорить. Мы ведь тоже ни за что не скажем этого маме, правда?:)))

Это трудно, совсем не все могут быть откровенны. И даже если бы ребенок захотел с нами поделиться, он просто не найдет для этого слов. Не ответит нам, чего он боится, что чувствует, переживает ли в данный момент обиду или разочарование. К примеру, ребенок может сказать: «Не хочу ходить в школу», но не расскажет, чего боится больше: негативного отношения взрослых (например, учительницы), или же он опасается других детей, или его страшит все новое. Мы не хотим нарушать личные границы ребенка. Мы обсуждаем только чувства и поведение Маленькой Мамы, и мы становимся ближе, потому что говорим о важном и трудном, о том, что она чувствует, из-за чего переживает, и как быть…

В каждом рассказе есть раздел «Спросите ребенка».

«Спросите ребенка»

Вопросы из раздела «Спросите ребенка» дают возможность поговорить обо всем не стесняясь – и как страшно бывает одному в чужом месте, и как противостоять травле, и что делать, если с тобой не дружат, и как понять себя и своих друзей, и маму, и папу… как понять другого человека.

Мы задаем каждый вопрос медленно, так, чтобы убедиться, что ребенок понял, о чем его спрашивают. И внимательно слушаем ответ. Мы помним, что говорим только о Маленькой Маме, а не о самом ребенке.

По ответу ребенка о чувствах или поведении Маленькой Мамы мы можем судить о многом: о степени его понимании чувств других людей, о его отношении к проблеме и о стратегии поведения самого ребенка в подобной ситуации.

Например, если на вопрос, что делать Маленькой Маме, когда ее обижает мальчик в школе, ребенок между вариантами «пожаловаться», «подраться» или «молчать и терпеть» выбирает «молчать и терпеть», мы понимаем, что именно эта стратегия ему близка и окажись он в подобной ситуации, то, скорей всего, выберет именно это – будет молчать и терпеть.

В этом случае не стоит набрасываться на него с вопросами: «Тебя что, обижают?!», «Скажи мне, кто тебя обижает?!» Для начала стоит спокойно об этом подумать: не приходит ли ребенок грустный из школы, есть ли у него друзья и как он с ними общается. Задуматься – это уже очень много. Мы не используем ответы как руководство к немедленному действию. Мы думаем.

Что нам делать, если нам вдруг очень захочется спросить: «А что бы ты сам сделал», «А как бы ты поступил…»?

Если нам очень захочется спросить, мы на одну минутку задумываемся. И задаем себе вопрос: а есть ли нужда в этом прямом обращении к ребенку? Выбор, конечно, остается за родителями, но, если подумать, ответ ребенка на вопрос о Маленькой Маме нам уже все сказал: ребенок поступил бы так же.