Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви.

• Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие в течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство. Где же логика?

Видимо, разумнее принять, что:

Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.

• Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться быть счастливым и без него.

О праве на личную жизнь

Я не твоя собственность. Я принадлежу народу.

За словами “любимая моя” стоит прекрасное слово “любимая” и очень спорное слово “моя”… Я очень люблю Бернса, помните:

Но я написал бы про это по-другому:

У Бернса в перевода Маршака, соглашусь, красивее. А что — правильнее? Что подарило бы нам больше счастья? Как вы считаете?

* * *

Итак, вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"

Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.

• К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж — нет. Тогда при варианте "всегда вместе" или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.

Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.

Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и почему я могу ему это запретить.

• Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?

Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа".

Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него — плохо. "Не уходи, посиди со мной, мне без тебя скучно…" Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить счастливо отдельно.

• Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??

Современные формы семьи

Как вы будете жить — вы решите сами. Но познакомиться с разнообразием современных форм семьи, видимо, необходимо: что-то вы единодушно отвергнете, а что-то заинтересует или, по крайней мере, заставит задуматься.

Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы).