1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

— панику,

— удрученность,

— ярость,

— непреодолимое отвращение,

— глубокую задумчивость,

— явное отчаяние.

— откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случаев не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

— она как раз несет на стол горячий суп,

— привела собственную прическу в идеальное состояние,

— бежит на работу и уже опаздывает

— гости звонят в дверь,

— вы идете в гости и уже звоните в дверь,

— у нее на кухне кипят макароны,

— переходите улицу на оживленном перекрестке,

— она ведет машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)

3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:

— обед в столовке,

— полуофициальную встречу у шефа.

— выборку и оценку молодых телят,

— покраску клубной многовесельной лодки,

— прием у министра,

— жутко нудный юбилейный ужин,

— встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.

Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:

— ухо,

— ноготь большого пальца левой ноги,

— локти,

— пушок на загривке,

— цвет кожи в районе желудка,

— одна такая жалка на ручке,

— правая ключица,

— все. что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой — жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет.

И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь — не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы.

Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

— вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,

— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

— вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.