Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем — рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:

— вашей жены,

— ваших детей,

— ваших друзей и. знакомых,

— вашего дома,

— вашего способа вести машину,

— вашего образа жизни,

— вашего дела,

— ваших взглядов и устремлений,

— вашего характера,

— и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.

Восторженные замечания типа:

— как она хорошо выглядит,

— как ей удается молодеть с каждым днем,

— как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,

— сколько в ней житейской мудрости,

— и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобы иметь такую тещу,

(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),

— как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,

— цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,

— полнота добавляет ей очарования,

— о какой полноте она говорит,

— и тому подобные

Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.

Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход — отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.

Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.

Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.

Если вы не горите желанием:

— ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,

— менять прокладки в кранах,

— циклевать полы,

— таскать тяжелые сумки с продуктами,

— заполнять анкеты,

— защищать от взломщиков.

— передвигать мебель,

— одалживать деньги,

— вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,

— ходить по чужим делам по всяким конторам,

— и вообще развлекаться подобным образом.

Придется, хочешь — не хочешь, прикинуться идиотом:

— с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,

— с кранами — потоп,

— с другими видами работ — тут же вывихните руку,

— анкеты заполняйте не правильно,

— со взломщиком подружитесь и идите в пивную,

— на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,

— и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.