|
Нет, конечно, разработка вычислительной машины – компьютера полностью заслуга человека, тут мы ни на что не претендуем, хотя ходят слухи, что и эту идею людям кто то подкинул, а вот интернет…. Весёлая тогда вышла заварушка! У нас в Аду с разного рода электроприборами и всякими новшествами давно шли эксперименты, правда, откровенно признаться, не самые удачные, но людей мы опережали явно! Один не безызвестный чёрт пытался изобрести портал для быстрого перехода из нашего мира на Землю в определённом и заранее спланированном месте, сколько демонов он тогда по частям разобрал – одному Сатане известно! В одну машину, находящуюся в центре разработок имени Вельзевула, запихивали демона с отчётом и должны были получить его уже на поверхности. Но, как и полагалось, демон появлялся, то без головы, то без руки с отчётом, то хвоста лишался. Какой тогда бунт подняли демоны, мама не горюй! Кому же хочется лишаться разного рода частей тела всего лишь за бутылочку горячительного? Уж увольте! Тут, естественно, начались проверки, горе – изобретатели получили по шапке и стали думать над усовершенствованием. Наверное, где то после месяца запоя и был изобретён передатчик данных по компьютеру, от идеи закидывать посыльного чёрта с отчётом, хвала преисподней, отказались. Наконец то и до наших собратьев дошло, что можно бы обойтись и без жертв, хоть это и не совсем в нашем стиле. Естественно, кто то из обитателей пекла проболтался там наверху, отмечая в баре победу над технологиями, и идея была присуждена каким то америкашкам. Ой, что началось! Сам Вельзевул чуть с горя не полез в драку с американцами, еле сдержали! Выяснить, кто проболтался, конечно, не удалось – нет, ну только честно, вы бы признались? Поэтому тысяча и одна плеть влетела всем – для профилактики! Немного подумали, но в суд подавать не стали, держу пари, Вельзевул это так просто не оставил и многочисленные проблемы американцев с ожирением, умственной отсталостью и сексуальной скудностью – его рук дело.
Но, вернёмся к нашей песне – в любовных делах я тот ещё мастер! Честно! Ни капли лукавства. Высокий, стройный, широкие плечи, как у Апполона, умопомрачительный до омерзения, я завоевываю сердца женщин одним взглядом своих пышных, густых ресниц! Да… Девушки завидуйте мне! Такие ресницы не каждому даны – прямо таки глазные опахала! А уж в женском обличии со мной даже Помела Андерсен не сравнится! А этот дивный, ну прямо таки чарующий голос. Природное обаяние, гипнотический томный взгляд, образование психолога! К тому же, хотелось бы отметить, перед вами лучший ученик Фрейда (мужик он, конечно, хороший, но демонов учить долго отказывался, чем его только не пытали, а вот наша самогоночка пришлась ему по вкусу!). Несколько недель бесперебойного обучения с великим мастером и передо мной не устоит ни один мужчина! Хвастаться я особо не люблю, хотя люблю, чего врать то – за скромностью я в карман не полезу. Так вот, нет в мире такого мужчины, которого бы мне не удалось соблазнить! Как вы уже понимаете, бизнес мой процветал! Итак, я направлялся соблазнять очередного алкоголика. Началось всё с того, что это свидание я должен был провалить! И вы не ослышались, именно провалить. Вы скажете, зачем – ведь моя миссия состоит в том, чтобы соблазнить нужного мне индивида, выбранного заказчицей и получить свою скромную награду. Но всему своё время, друзья, всему своё время. Сегодня моя цель восседала в ресторане “СеЛяВи” за столиком рядом с уборной – скажем так, дешевле только с пола есть. А как по мне, так уж лучше с пола, чем на самом позорном месте. Что за мужики пошли, теперь бедным девушкам приходится для начала “набираться храбрости”, чтобы мир и этот нетопырь стали чуточку краше. “Вот скупердяй, для такой женщины мог бы и лучше место заказать! Фу, какая лысина… блестящая…”– раскапризничался, было, я, но, что делать? Желание прекрасной клиентки по имени Катрин – это закон! Позволю себе немного подробнее описать разворачивающуюся на ваших глазах мелодраму. |
