* * *

– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.

– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?

* * *

Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!

* * *

Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!

* * *

– Принеси-ка нам кофе.

– Ты че, смеешься?

– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!

* * *

– Не будь я лысым…

– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.

* * *

– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?

– Тебя кто спрашивал?

– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.

* * *

– Старик.

– Не знаю, а как он выглядит?

– Как старик!

* * *

– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.

– Смирительная рубашка поможет.

– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.

– Согласен.

– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.

* * *

Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».

* * *

Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.

* * *

В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!

* * *

Почему я родился красивым, а не богатым?

* * *

– Что, неужели море перед тобой не расступается?

– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.

* * *

– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.

– Что же это по вашему мнению?

– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?

* * *

Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.

* * *

– Мог бы и позвонить, все уже остыло.

– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.

* * *

– Разве ты не этого желаешь своим детям?

– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.

* * *

– У нее собака болеет.

– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?

* * *

– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

* * *

И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

* * *

– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.