Постепенно, как и любой провинциальный бизнесмен, я бросился на покорение Москвы. Открыть точку в столице, начать работать на самом крупном рынке страны – это была моя мечта. И только начало для моей бизнес-империи, которая, я уверен, выросла бы до неприлично больших масштабов и позволила бы нам с мамой навсегда забыть про жёлтые ценники в магазинах!

Но в этот раз всё пошло не по плану.

Я вышел из бизнес-центра. Переговоры сегодня были жёсткие. Компания, у которой я собирался выкупить помещение для производства, пыталась меня продавить и выбить себе самую выгодную цену.

Но я не сплоховал. Мой юрист нашёл пару интересных моментов в их объекте, и я весьма прилично сбросил цену. Повод гордиться собой! Можно даже позволить себе отдохнуть. Съездить куда-нибудь вкусно покушать, например…

Я запахнул пальто, защищаясь от холодного ветра, и направился к своему автомобилю, огромному чёрному зверю, королю дорог. Как назло, места на парковке бизнес-центра не хватило, и мне пришлось припарковаться в переулке по соседству. Местечко стрёмное, но что ж поделать.

Чувствуя удовлетворение от работы, в пальцах я расслабленно крутил небольшой металлический медальон, подаренный моей девушкой. Встречались мы пару месяцев, серьёзных планов пока не было, но она решила осчастливить меня небольшим подарком и подарила этот медальон, кусок тусклого металла, усеянный непонятными знаками. Сказала, что фамильная реликвия и обладает особой силой. В ответ я только ухмыльнулся, но подарок взял и теперь всегда держал при себе. Почему-то он сильно меня привлекал…

– Эй, дядь, закурить не найдётся?! – вырвал меня из мыслей о вкусном обеде мерзкий визгливый голосок.

Я обернулся. Передо мной стояли три гопника. Потёртые спортивные костюмы, стоптанные кроссовки, сдвинутые на лоб шапки, полное отсутствие интеллекта на лицах – ну прямо классические представители гоп-братии! А я-то считал, что их вид давно почил где-то году в 2009…

– Ребят, я не курю, – ответил я спокойно. Пусть я и был их старше всего года на три-четыре, но уже чувствовал себя умудрённым опытом.

– Не куришь… А пацанам на курево дашь?! – на этот раз просипел второй гопник. У этого экземпляра нос был сломан в нескольких местах. Сразу видно, что большой любитель приключений…

– А пацаны сами заработать не пытались?! – не сдержался я. Нет, ну серьёзно, что за дешёвый наезд?! – Хотели бы покурить, давно нашли бы себе работу и сами заработали на сигареты, пиво, семечки и всё, что душе угодно!

– Так мы уже нашли! – осклабился третий из них, юркий паренёк с татуировкой скорпиона на шее, и бросился на меня. В его руке мелькнул нож.

Натренированные за долгие годы реакции меня не подвели. Сам не вполне отдавая себе отчёта, что делаю, я перехватил нож парня и выкрутил ему руку, напоследок хорошенько дав ему под дых. Парень сложился пополам, жадно хватая ртом воздух и лелея покорёженную руку. Нож при этом свалился к моим ногам.

Неплохо, Андрей! Но остались ещё двое…

Остальных гопников долго ждать не пришлось. Переглянувшись, они оба кинулись на меня. Но вот только слаженности или малейшей подготовки им явно не хватало. Да и нож у них оказался только один на двоих.

Первым на меня бросился визгливый гопник. Именно что бросился. О защите или тактике нападения этот бесстрашный волк улиц даже не подумал и мгновенно схлопотал от меня в свой не очень умный жбан. От удара у него отлетела в сторону шапка, и он красиво сложился к моим ногам.

Расслабиться я не успел, потому что на меня бросился последний, детина со сломанным носом. У этого любителя попрессовать в подворотне выучки было больше, и с ним пришлось повозиться. Мы лавировали друг против друга, и каждый раз его нож оказывался в непосредственной близости от моих жизненно важных органов.