1 ноября

Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.

3 ноября

Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные – краше в гроб кладут.

5 ноября

У меня родилась глубокая философская мысль, и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.

Жизнь – как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.

Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.

8 ноября

Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

– (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.

– (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.

– Фотки вам прислать сначала?

– А они как вообще, красивые?

– Ну да.

– Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.

9 ноября

Сегодня я потерял перчатки и шапку и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову).

Прошу вас научить официантов нормально относиться к гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.

10 ноября

Пересмотрите, пожалуйста, музыку! Вчера я привел к вам девушку на свидание. Сначала мы заказали баранину, и когда мы ее начали есть, у вас заиграла песня со словами «У Мэри был барашек». Моя девушка сразу загрустила, мясо есть отказалась и вообще выглядела очень подавленной. Для того чтобы развеять обстановку, я заказал бутылку красного вина, и тут вы врубили песню «Алкоголик и придурок». Девушка как то странно задумалась и на полчаса убежала в туалет что то обсуждать с мамой по телефону. Пока ее не было, я выпил всю бутылку (ну ведь полчаса же!). После я встретил Леночку из туалета с радостными объятиями, но она почему то оттолкнула меня и с криком «Правильно всё мама сказала!» кинула в меня солонкой.

В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

Вадик Мартовский

13 ноября

Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где то здесь, где ж еще…

16 ноября

Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо, наоборот, пересолено.