Дорогой читатель, я хочу привести пример из своей жизни. Когда то в молодости после потери своего любимого брата, видя страдание родителей, больно переживающих потерю сына, я поклялся создать самую дружную, самую крепкую, большую семью. Когда я отошел от психологических травм, когда я победил свои болезни и начал возвращаться к нормальной жизни, я постоянно мечтал о своей будущей семье.

В своих мечтах я постоянно улетал в прекрасное будущее: большой, красивый дом, бегают детишки, много друзей, большая светлая кухня, горящий камин зимним холодным вечером согревает не только наш дом, но и наши сердца. Я постоянно, засыпая, видел свое семейное счастье, видел свой красивый дом, видел горящий камин, слышал смех детишек. Я постоянно сердцем ощущал теплоту и любовь, которыми наполнялись мой дом, моя семья. Это была моя мечта – создать дружную, крепкую семью, где бы меня любили, понимали, ценили, уважали. Семью, где я был бы счастлив. Семью, в которую мне хотелось бы лететь с работы на крыльях любви...

Но реальность в моей жизни была совершенно другой. Первая моя женитьба превратилась в настоящую каторгу. Пять лет ругани, скандалов, унижений. Пять лет страданий. Вместо прекрасного дома с камином мы с моей супругой жили с родителями в девятиметровой комнате, я работал мастером на заводе, учился на вечернем факультете Политехнического института, было очень тяжело, недосыпал, денег не хватало. Меня добивало постоянное чувство вины перед своей семьей за то, что я не могу купить нормальную одежду, нормальное питание. Мне было больно и стыдно. Я мечтал о семейном очаге, а оказался у разбитого корыта. Боль, слезы, одиночество заполняли мое сердце. Было очень тяжело, очень одиноко. Мои страдания добивали меня, ломали меня, разрывали на части и выжигали дотла мое сердце.

Но надежда в моей душе не умирала. Я все равно мечтал о доме, о любви. И, когда уже стало невозможным находиться под одной крышей с моей первой супругой (она очень хороший, замечательный человек, просто мы были очень разными), когда я понял, что постоянная ругань, скандалы очень плохо сказываются на воспитании моей дочери, мы разошлись.

Два года я страдал от одиночества. Больней всего я переживал разлуку со своей любимой доченькой, сердце разрывалось на куски, было очень, очень тяжело.

Новая любовь, новая надежда, новая попытка создать дружную, крепкую семью! Казалось бы, во второй то раз я уже не наступлю на одни и те же грабли, точно не допущу ошибки. Сколько можно страдать! В какой то момент мне казалось, что моя мечта воплощается в жизнь! Вот оно понимание, вот она любовь! У меня все стало получаться и налаживаться: и в бизнесе, и деньги в дом пошли хорошие, – я начал воплощать свою мечту в жизнь. Но прошло четыре года, и я с горечью понимаю, что я опять терплю поражение. Моя вторая супруга замечательная женщина, удивительная личность, прекрасный человек, надежный товарищ, – но в любви нет логики. Объяснить можно любую семейную ситуацию, исследовать можно любые причины, по которым рушится семья. Но объяснения и разум не могут сохранить любовь. Второй мой брак рухнул, и я опять остался один, разбитый, сломленный, потерянный, опустошенный.

После второго своего поражения я дал себе слово больше никогда не жениться. Посвятил себя полностью работе, делу, но в душе все равно тлел огонек моей мечты. Из глубины души нет нет, да всплывала моя мечта. Мечта о любви, семейном уюте, понимании, о детях. Разум не хотел верить, а мечта моя, как маяк в бушующем океане жизни, манила к себе, показывала дорогу.