— Нет, все, с меня хватит! Сначала Лизка со своими проблемами, теперь еще ты вредничаешь — не могу больше! В понедельник иду на работу и выбиваю себе две недели отпуска! А потом летим куда-нибудь туда, где от меня никто не будет требовать изображать из себя спасателя. Я люблю наших друзей, но количество их проблем, решать которые почему-то с завидной регулярностью выпадает тебе и мне, зашкаливает за все разумные показатели. Поэтому…

— Тема, не будь занудой. Мы уже все обсудили и договорились, что на следующей неделе летим отдыхать. А раз так, лучше плюхайся рядом и будем изображать лежбище очень ленивых тюленей. По крайней мере я себя сейчас ощущаю именно толстой и разморенной тюленихой, и никем иным.

— А может, сначала нормально разденемся и расстелем кровать?

— Это мы всегда успеем сделать. Ну же, иди ко мне!

Тема секунду поколебался, после чего, как обычно, уступил супруге. Довольная Машка тут же прильнула к нему всем телом и положила руку мужа себе на живот.

— Ой, что это? — отдернул он ее обратно. — Он… он толкается! Он меня пнул!

— Да, — ухмыльнулась Машка, — не дали малышу дотанцевать, вот и буянит, обратно на дискотеку хочет.

— Он меня пнул, — повторил Тема и растекся в блаженной улыбке.

Машка посмотрела на разомлевшего мужа, ухмыльнулась про себя, но ничего говорить не стала…

Ой, как хорошо-то! Солнышко в глаза не бьет, за розовыми занавесками прячется. И никто не будит, за плечи не трясет. Сколько время? Ух, почти полдень! Ну мы с Лешкой и горазды спать! Впрочем, если вспомнить, во сколько мы вчера, то есть уже сегодня угомонились…

Без ложной скромности могу заявить, что наша первая брачная ночь удалась на славу! Вопреки моим внутренним пессимистичным прогнозам, что по приезде в номер мы рухнем и будем спать, поскольку сил ни на что не осталось, обнаружилось, что есть еще порох в пороховницах! Гостиничной кровати пришлось несладко, но она мужественно вынесла все наши телодвижения и даже не скрипела, за что огромная благодарность производителю. Впрочем, если бы мы с Лешкой задержались в этом номере, скажем, на неделю-другую, то сохранность кровати я бы уже не гарантировала.

Прихватив с собой белые махровые халаты и такие же шлепанцы, мы отправились принимать душ. Вдоволь наплескавшись и изведя все обнаруженные в ванной комнате запасы шампуня, кремов и гелей, мы облачились в халаты и почувствовали себя изрядно посвежевшими.

Захотелось есть. Поскольку в стоимость номера, помимо вчерашнего шампанского в ведерке со льдом и некоторого количества закусок на сервировочном столике, входил еще и завтрак, мы решили, что грех этим не воспользоваться. Лешка мухой сгонял за дверь и снял табличку «не беспокоить», а я позвонила портье — или как его здесь зовут? — и сообщила, что мы таки соизволили открыть очи и готовы к приему пищи.

Минут через десять в номере появился официант, толкающий перед собой двухэтажный столик на колесах. При виде Лешки он слегка изменился в лице, но мужественно решил довести свою миссию до конца. Ну да, еще бы: вчера в номер вошел вполне презентабельный молодой человек, выглядевший ровно так, как и положено выглядеть жениху. А к сегодняшнему утру он лишился волос, приобрел пару фингалов под глазами, расцарапанную щеку и татуировку на бритой голове. И что должен был подумать бедный официант, наблюдая такую метаморфозу?

Ответ на этот незаданный вопрос я получила буквально через пару минут, когда официант, убрав грязную посуду и поставив вместо нее наш завтрак, выходя в коридор, пробурчал себе под нос: «М-да, бурная была ночь…» Мы с Лешкой выждали, пока за ним закроется дверь, после чего принялись хохотать до слез на глазах. Эх, знал бы официант всю предысторию Лешкиных украшений! Впрочем, никого из посторонних посвящать в эту историю мы не собирались.