|
И вот тогда снова подняла голову гидра, состоящая из предков наказанных демиургов. Теперь они доставали Совет требованиями немедленно вернуть своих детей по домам и принести им публичные извинения. К ним присоединились другие родители любителей пощекотать себе нервишки. Свои требования они мотивировали тем, что победить, если у тебя нет магической силы, главного отрицательного персонажа невозможно! Была тут же сформирована оппозиция, грозящая скорейшей отставкой Совету Демиургов. Главный пытался отбиться от их нападок, доказывая, что я и Сосискин вполне справились со своей задачей, да и на Лабуде не было никакого ужасного Темного лорда, но их никто не желал слушать, а наоборот, припоминали кончину моих предшественниц в лапах настоящего демона. Тогда Совет постановил игру запретить, но было уже поздно. Джин вырвался на свободу и теперь в нее стали играть и взрослые. Результаты были те же, все умирали, а вселенское зло даже не узнавало, что против него кто-то пытался рыпаться. Это подлило масла в огонь. Теперь даже те, кто раньше верил, что молодые демиурги несут суровое, но справедливое наказание, твердили о невозможности достичь последнего уровня игры. В настоящее время ситуация грозиться перейти из конфронтации в открытое столкновение. Пра закончила рассказывать, а я, позевывая, поинтересовалась: – Ну и каким тут боком тут мы? – И честно говоря, не вижу в чем проблема. – Ну, развлекаются себе детишки и на здоровье, хотя лучше бы конечно в тимуровцев играли, старушек там через дорогу переводили, с детишками в кулички играли, или вон макулатуру с металлоломом собирали – поддержал меня мой пофигизм. Вместо Пра ответил, досрочно вырвавшийся от Сосискина Глава, видимо подслушавший наше щебетание: – Даша мы хотим попросить вас еще раз доказать всем, что можно победить любого соперника будучи простым человеком с маленькой собакой. Я неторопливо встала, сложила пальцы в фигу, и без слов сунула ее демиургу под нос. А потом прошла к бару, налила себе водки, выпила, еще раз налила, еще раз выпила, закурила и только после этого гаркнула: – Сосискин не трать свое время, придумывая способы выхода Главы Совета из финансового кризиса, он пришел втравливать нас в очередное дерьмецо! Пес явился незамедлительно и потребовал разъяснений. Пришлось ему в двух словах объяснить суть визита главного по втягиванию в проблемы. В продолжение всего моего эмоционального монолога, он задумчиво потряхивал ушам, а в конце спросил: – Ну и что мы поимеем, если покажем вашим юзерам-лузерам, как действуют истинные геймеры? От неожиданности мне икнулось, из рук на персидский ковер выпала сигарета, Пра радостно захлопала в ладоши, а Главный начал оперировать астрономическими суммами. Мне это быстро надоело, и я заверещала как старая дева, поймавшая у себя между ног чью-то руку в метро в час-пик: – Ты чего Сосискин, совсем офанарел, ты подо что меня подписать хочешь? Мало тебе прошлого раза было, так тебя опять потянуло в пампасы? У тебя денег одним местом жрать можно, а ты все никак не успокоишься!!! Пес насмешливо оскалился и протянул: – А кто тут говорит за деньги или про за то, что мы стремимся повторить подвиг Матросова? Мне просто жутко интересно, что такое могут предложить нам товарищи из верхов, за наше возможное сотрудничество с ними. Глава Совета подбочился, и горделиво произнес: – За вашу помощь, я как Глава Совета гарантирую – вы станете богами. Сосискин презрительно хмыкнул, а моя стойкая нелюбовь к работе на общественных началах, закипела возмущением: – А оно мне надо? – На хрена мне такой геморрой как стать куратором отсталого мирка и вести разъяснительную работу с местным населениям, без конца откликаясь на их молитвы? Ее с энтузиазмом поддержал пес: – Ну и когда нам колотить божественные понты, а? – Начать работать в три смены? Мне бы с нашими капиталовложениями разобраться, а Дашке с кучей депрессивных уродов, повадившихся шастать к ней на приемы как к психоаналитику, разгрестись, а вы хотите нам еще заботу о каком-то отстойнике всучить. |
