Блин, этот котяра у меня тюбик выбил! Вот же неугомонная тварь! Сам, конечно, пожрал, его ведь всё тот же компьютер кормит по часам, а мне перекусить нельзя! Ну, ты у меня получишь дополнительную вкусняшку! Эй, куда мой тюбик потащил? Ты ведь такое не ешь. Плут, да что с тобой сегодня?

Плутон –

– Ничего не поделаешь – придётся прибегнуть к старому приёму приманивания едой. Люди в этом отношении существа примитивные. Ещё на Земле заметил – стоит взять со стола сосиску, как начинается! Гонятся за мной, кричат, улюлюкают, как будто это последняя сосиска в их жизни. Только собаки в этом отношении ещё хуже – за миску еды убить могут. Вы видели когда-нибудь, чтобы кот так делал? Мы относимся к подобным вещам философски: есть еда – хорошо, нет – значит, дадут позже.

Только теперь мне не до рассуждений. Надо поскорее донести тюбик до монитора со схемой нашего полёта и измазать экран! Так я скорее привлеку внимание этого растяпы к его собственным художествам…

Мяу, он догоняет! Легко ему двигаться, цепляясь за всё подряд. (Иногда я думаю, что люди и вправду потомки обезьян, а если не потомки, то какие-то родственники. Но сейчас мне не до ошибочных теорий позапрошлого века!) Мне вот лазать по этим стенам не очень-то удобно. Приходится использовать тот же самый приём, который позволяет нам приземляться на все четыре лапы, даже если летишь кувырком. Называется – кошачий «дрыг», а заключается в том, что… Не-ет! Он у меня тюбик отобрал…

Вот жлобина! Нет, вы не подумайте лишнего – я Ваську люблю, как брата, и стараюсь не обижать, но до чего же бесит иногда его человеческая ограниченность!

И что теперь прикажете делать? А, придумал! Надо создать ощущение паники. Заберусь в рубку и буду орать, пока он не придёт, а потом прямо укажу этой бестолочи на ошибку.

Василий –

– Да что с ним такое? Платон, заткнись уже, пожалуйста! Хм, ничего не поделаешь – гормоны. Взрослый кот, а кошки нет. Закон природы!.. Но не брать же мне ещё кошку в полёт? Представляю, на что это будет похоже! Они тут всё разнесут, а меня съедят в качестве блюда на свадебном пиршестве. А если нет, то сделают нянькой для своего потомства, то есть я сам этой нянькой сделаюсь, добровольно. Плутон ведь у меня полноценный котяра, ну – не стерилизованный. Хоть и твердят мне все подряд, что я с ним с таким беды не оберусь, всё равно проделывать такое с другом не хочу! Он же ведь не игрушка…

И что ты разорался, дурачок? Ах, ты… Брысь! Куда полез? Пошёл отсюда! Хорошо ещё, что у меня комп запаролен, а то этот бродяга наберёт на клаве комбинацию, и мы мимо планеты промахнёмся.

Плутон –

– Да взгляни же ты на экран, тупица! Вот, вот, я тебе сюда показываю! Ну, дурень… В упор ничего не видит, и обращать внимание не желает. Как на грех у него доступ запаролен. Спрашивается – от кого? От меня что ли? Точно – от меня. Если бы ни это, я просто исправил бы твой ляп, и дело с хвостом!

Фф-шш! Надо было сразу залить клавиатуру, чтобы он засел систему проверять, а теперь он меня из рубки выгонит, и будет из нас через полчасика вискас! Ну, нет, не бывать этому!

Василий –

– Вот же скотина! И не поймаешь эту тварь… Плутон, фу-у! Ах, да – ты же не собака. Не смей грызть провода!

Я думал, что отучил его от этого, когда он был ещё подростком. А сделал просто – смазал провода горчицей. Хватило двух попыток с его стороны, чтобы отпала охота делать это впредь. До сих пор проблем не было…

Чёрт! Он действительно там что-то перегрыз! Нет, просто вытащил разъём, но система вырубилась. Плут, ну ты дал гвоздя! У меня же нет времени всё переделывать! Теперь без полной проверки автопилот не включить, даже пытаться не стоит – там блокировка предусмотрена.