— Не понимаю вашего легкомыслия. К ноге балерины на сцене прилепить динамо-машину технически затруднительно. Но к велотренажёру — запросто! Вы только подумайте! Космонавт бесполезно выбрасывает довольно много энергии. При этом его организм сжигает кислород.

Девушки чуть утихают и прислушиваются.

— Почему бы при этом не задействовать какое-нибудь устройство, восстанавливающее содержание кислорода в воздухе и удаляющее избыток углекислоты? Хотя бы?

Девушки внимают, но после следующих слов…

— Вы только представьте. Позанимался человек на тренажёре, и воздух стал чище и свежее. Я бы по всем спортзалам и фитнесс-центрам такие штуки поставил.

Девчонки начинают переглядываться и хихикать. Всё сильнее и сильнее.

— Есть предложение! — объявляет Кира. — В космических туалетах поставить…

Оля фыркает.

— Сидишь такой и руками фух-фух, — делает жест, будто подтягивается на перекладине. И там воздух освежается, вода в бачок накачивается…

Оля запрокидывает голову назад и начинает ржать. Народ поблизости оглядывается.

Я серьёзен. Это им весело, а на самом деле вопрос принципиальный. В космосе не должно быть ничего лишнего, бесполезного и одноразового. Хотя совсем обойтись без одноразового трудно. Те же тюбики с едой. Но от них избавимся, когда искусственная сила тяжести появится. Борщи перестанут добываться подобно зубной пасте.

Пока девчонки хохочут, добиваю супчик и приступаю к салату с котлеткой. Обед у меня традиционно облегчённый. Иначе работоспособность падает, и вместо продуктивной деятельности начинается героическая борьба со сном.

Девочки выдыхаются и снова принимаются за еду. Свои порции первого они, по-моему, так и не одолеют. И я им могу только помешать. Хе-хе…

— Хорошая идея, Кира, — я сатанински серьёзен. — Для космических туалетов тоже актуально. Подкину идею своим ребятам. Может, тебе даже патент обломится.

Садистки ухмыляясь, спокойно завершаю обед, глядя на обессилевших от смеха девушек, которым на второе сил уже не остаётся.

24 сентября, пятница, Байконурское время 17:10.

Ближний космос, 240 км над уровнем моря. «Купол».

Командир экипажа Алекс.

Утром на удивление беспроблемно приняли грузовую «Виману». Ей надо приблизиться хотя бы на десять метров, чтобы попасть в надёжные объятия приёмного механизма шлюза. Остроумная и примитивная конструкция лично меня шокировала своей эффективностью. Выдвижные мачты, захватив сжимающимися кольцами корабль, медленно, но неумолимо втягивали его в огромную шлюзовую камеру. Воочию видеть не мог, но никто нам не мешал наблюдать на экранах.

Мачтами управляли Гриша и Гриня. Мы разбились на пары тривиально. Командиры — я и Грэг — в первой паре, оставшиеся Гришки и Сашки сохранили свой именной суверенитет. То есть кроме нас есть пара Григориев и пара Александров. Не знаю, планировал ли Главный такой эффект, но оказалось удобно. Не надо нумеровать или как-то обозначать пары, у них собственные и гордые имена.

Шуточки прекратились по комплексу причин. Не только угроза поменяться модулями сработала. Мы объединились, и общее командование Главный передал мне. А кому ещё? Грэг ни словом не возразил, этот кот знал, чьё мясо съел.

После открытия шлюза, Гриши снимают носовой обтекатель. Это элементарно. Надо нажать на две противоположно расположенные площадки у основания носа. Любым способом, но придумывать ничего не надо, всё придумано до нас. «Вимана» кольцуется ещё раз в нужном месте, барашковые винты вкручиваются и давят на площадки-защёлки. Нос «отстёгивается» и снимается.

Работать жутко интересно, необычно и даже забавно. Гриши вынимают фрагменты брони, один из них аккуратно швыряет их к «карусели».