Но я не ненавижу себя за то, что не могу себя заставить. И, когда отдохну, с удовольствием уберу и буду любоваться домом и гордиться собой.

А что до детей — ведь мы сами в свое время сделали этот выбор, мы на это пошли.

И это вовсе не означало, что всю жизнь мы должны подчинить единственной цели — вырастить ребенка. Это ВХОДИТ в нашу жизнь.

Я делаю для дочери что могу. Может быть (да и наверняка), другие мамаши делают больше. Но моя дочь хороша собой, умна, относительно здорова, ухожена, занимается хореографией и прочим — и это то, что я смогла ей дать. Главное — сказать себе, что ты делаешь для желанного ребенка лишь то, что ХОЧЕШЬ для него делать. Разве не так?

Представьте себе спокойно другие варианты развития событий (бросаете работу, отдаете ребенка бабушке) — и поймете, что это тоже может быть допустимо, тоже нормально.

И осознайте: то, что вы делаете сейчас — ВАШ выбор, вы делаете не то, что должны, а то, что хотите. Расслабьтесь!

"Все понимаю, ничего не могу…"

А вот письмо-вопль, просто классика Ни-тпру-ни-ну — и мой подробный ответ с кучей рецептов.

Сейчас этот человек уже миновал свой кризис, уже доделал и дописал, что хотел, уже радуется, что родился на свет, уже обновленным живет и действует дальше…

Вот что было сперва.

B.Л., стыдно мне вам жаловаться, стыдно за себя, за свое невежество и страх. Такие были грандиозные планы — диссертация, смена жилья, новый проект на работе…

Ничего не изменилось, так и не дописал, так и не переехал, все бегаю по кругу, а точнее, стою на одном месте и жру себя за все то, что не сделал, продолжаю неделание и продолжаю себя жрать. Вроде все понимаю, и книги читал, и все время что-то пробую, то AT, то хмедитацию, то йогу, бросаю курить чуть ли не каждый месяц (хотя бы мысленно)..

Сам могу советы давать, а свою жизнь превратил в настоящий ад. Как проснусь, сердце ноет… Каждый раз говорю: «Вот сегодня начинаем сначала!» — и опять за сигарету, и опять либо по интернету ползаю, либо что-нибудь отвлеченное читаю (один плюс — много читаю), лишь бы не находиться в реальной жизни, очередное бегство…

Как от знания к делу перейти? Откуда во мне такая лень? Ведь все муки именно оттого, что знаю: так продолжать нельзя, знаю и путь — куда двигаться и с чего начать, но заставить себя не могу!!! И чем дольше это продолжается, тем сложнее себя заставить, тем хуже себя чувствую…

Что делать? Лечиться? От чего? От себя?

От лени? А есть разве лекарство от лени?

Все мои начинания обрываются на «полуслове». Я знаю, как я себя чувствую, когда не курю — отлично, я прожил 6 недель по Брэггу — гениально, так хорошо я себя никогда не чувствовал. Медитация, йога — все работает, все помогает, можно сделать для себя ассорти из этих «приемов» и выстроить свою собственную систехму…

Почему же я ничего не делаю, почему не могу себя заставить хотя бы диссертацию дописать? Все время собой недоволен, но ничего не меняю, ну отчего такой деструктивный подход к самому себе?!

Меньше думать и просто делать… вот этого и не получается.

Как же быть, когда все не так, как хочется? Как заставить себя жить и действовать? Столько всего "снадо".. И ведь мне, не постороннему человеку, мне надо! Эх, эту энергию, которая уходит на самопожирание, да в мирных бы целях!!!

Как встать на свой эскалатор

Антон, я как раз сейчас на богатом и многообразном практическом опыте пишу новое сочинение под рабочим названием «Лекарства от лены».