Иоанн Предтеча (Креститель) — ближайший предшественник Христа, по евангельскому мифу предсказавший пришествие мессии.

Андалузия — историческая область на юге Испании.

Апперкот — в боксе удар снизу в подбородок или туловище.

Сборник

цитируемых анекдотов Леди Удачи

Беседуют американец, француз и русский. Француз говорит:

— Мой приятель однажды, спасаясь от мужа своей любовницы, прыгнул из окна десятого этажа, на четвертом зацепился брючным ремнем за карниз и остался жив. Вот какое качество резины во Франции!

Американец пожимает плечами:

— Это что! Вот мой друг, полицейский, при аресте гангстера сверзился с крыши стоэтажного небоскреба, на втором этаже зацепился подтяжками за раму и остался жив. Вот какое качество резины в Америке!

А русский вздохнул и говорит:

— А у нас дворник Михеич напился в зюзю, свалился с балкона второго этажа и разбился. Зато какое у нас качество резины! Сам вдребезги, а галоши — как новенькие!

Лежат двое:

— Хорошо-то как, Маша!

— Да я не Маша!

— Все равно хорошо!

Перекличка на подводной лодке:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

Тишина.

— Сидоров!!

Тишина.

— Сидоров!!!

— Я!

— А куда ж ты денешься из подводного положения в три часа ночи!

Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:

— Самый ленивый кот, шаг вперед!

Все шагнули, а один лежит.

— А ты чего?

— В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!

(Адаптированный вариант анекдота).

Испания. Кабачок «У тореадора». Разъяренный клиент требует хозяина и возмущается:

— Безобразие! Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо — уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!

Хозяин разводит руками:

— Что вы хотите, сеньор — коррида, фортуна… Вчера — бык, сегодня — тореадор.

Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.

— Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!

Молчание.

— Матильда, ну!!

Молчание.

— Матильда, ну!!!

Раздается сварливый голос:

— Ну что «ну»? Ну, ква!

(Адаптированный вариант анекдота).

Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:

— Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.

Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:

— Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…

После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.

— Нет, как вам это нравится! — ворчит один. — И сама — стерва, и шутки у нее такие же!

У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:

— Повернешься — останешься без перьев!

Сидит попугай, глаза закрыл.