После этого уже конная полиция Кёнигсберга, с простынями в руках, битых два часа гонялась за двенадцатью голыми всадниками и всадницами, скачущими во весь опор по широким проспектам огромного города и наконец, всеобщими усилиями, нет, не поймала нас, а просто вытеснила на проспект Римской Магии, ведущий к дороге в Магишештадт и мы проскакали по нему от начала и до конца, чтобы доскакать до студенческого города, где нас уже поджидало несколько сотен големов с ловчими сетями, снова выстроить призрачный мост, галопом подняться на него и тут же исчезнуть, раствориться в воздухе и затем тайком приземлиться в самом укромном уголке города, чтобы вскоре выйти оттуда одетыми, как обычно, но без своих магических коней, те, будучи невидимыми, полетели прямиком в конюшню нашего замка. За этот подвиг в урны с нашими именами бросили по десять чёрных, мраморных шаров. Вот им мы гордились. Это не какой-то там банальный мордобой в ресторации.

Наш пятый же великий подвиг был вообще самым смешным, но мы совершили его под копирку благодаря тому, что я великолепно знал историю Земли Прима, а также её литературу, включая анекдоты, а потому просто воспользовался одной смешной историей про то, как полицейские искали в одной из школ Америки то, чего там не было и долго недоумевал. Надо сказать, что если та история правдива, то наши големы мало чем отличаются от американских копов, они точно такие безмозглые, тупоголовые педанты, которые слепо исполняют все, что им приказано и потому все студенты Вышки постоянно над ними прикалываются. Вообще-то нам всего-то и нужно было, что заставить големов из обслуги заниматься какой-нибудь совершенно тупой и ненужной работой только потому, что те запрограммированы на поддержание порядка, а поскольку мозгов в их головах нет, то они не могли с ней справиться и в итоге преподам приходилось вызвать магов, обслуживающих их.

В историю Вышки этот подвиг уже вписан, если не золотыми, то точно самыми черными буквами, как «Девять свиней, подложенных Синей Птицей». Вообще-то это были не свиньи, а очень резвые шестимесячные поросята специальной, беговой породы, розовые, симпатичные, но при этом жутко шустрые, невероятно ловкие и совершенно неутомимые. В общем самые настоящие истошно визжащие, когда за ними гоняются, бестии. Их было не девять, а восемь, но на спинах были написаны номера с первого по девятый, за исключением восьмого. Мы тайком внесли поросят в главный учебный корпус, подняли на семнадцатый этаж и выпустили в огромном зимнем парке под хрустальным куполом. Вот тут-то и началась беготня. Обычно невозмутимые и молчаливые, на этот раз големы носились за мирно хрюкающими, поначалу, поросятами с рёвом и воем, заставляя тем самым свинов показывать рекорды скорости и чудеса изворотливости, но всё же всех их поймали через семь с половиной часов.

После этого и началось то, что Весёлый Художник, накатавший двенадцать гневных писем в наш адрес, громко смеясь, назвал самым большим массовым помутнением рассудка за всю историю Пруссии. Ладно бы одни только големы сбрендили. Восьмого поросёнка искали даже профессора и им целых три дня мерещилось хрюканье из всех углов. Дело кончилось тем, что маги из службы внутренней безопасности вычислили нас, учинили нам допрос и потом долго ржали, узнав, что поросёнка под номером восемь вообще не существует в природе. Как только это выяснилось, в Вышке началась всеобщая ржачка, но Весёлый Художник всё равно высказал нам своё фе по этому поводу, прекрасно понимая, что мы рвёмся к чёрной работе. Что же, во всяком случае мы хотя бы не проявляли цинизма, хамства и не превращались в ублюдков, устраивая шалости и проказы самого разного масштаба и потому нас нельзя было снять с этих соревнований за неспортивное поведение и стремление победить любой ценой только ради того, чтобы выделиться.