17 Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

18 Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

19 Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

20 Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка — главное оружие женщины.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ

1 Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.

2 Денег катастрофически не хватает.

3 Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.

4 Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.

5 Все ваши подруги одеты лучше вас.

6 В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну сколько можно повторять!..”

7 Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”

8 Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.

9 Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения — сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.

10 Вы научились определять степень опьянения по часам.

11 По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.

12 Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской

пиджак.

13 Главное слово теперь для вас — “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин — и так до бесконечности.

14 Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.

15 От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.

16 Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.

17 Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.

18 Мода вас уже не интересует, а раздражает.

19 Читаете вы теперь только в транспорте, и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.

20 Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.

СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

— Одна голова хорошо, а две лучше, — сказал он и поцеловал ее.

Д. Е.

Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» — спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» — собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»

— Доктор, можно ли мне помочь? Я — импотент.

— А ваш отец тоже был импотентом?

— Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

— А дедушка по папиной линии?

— Да, бабушка говорила маме…

— Странно, откуда же тогда вы…

— Я? Я из Одессы.

Анекдот

Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» — Он безнадежно махнул рукой.

Эрекция — как женщина: чем меньше о ней думать, тем чаще она появляется.