Иногда у меня было такое ощущение, что она приезжает с инспекцией, как я содержу ее ребенка. Словно я какая-то пионервожатая или воспитатель в детском саду, и меня надо контролировать. Во всяком случае, желание такое у нее было.

Я не хотела травмировать мужа постоянными жалобами на его мать, да и формально жаловаться было не на что: она не ругалась, не обзывалась, не делала никаких видимых гадостей. Просто проходила сквозь меня, я была для нее пустым местом.

Потом родилась дочка. И вот тут-то свекровь уже начала разворачиваться. Она приходила и совала нос буквально во все. Почему у меня какая-то пыль на полках? Почему вовремя (с ее точки зрения) не постирано? Почему не поглажено? Почему в доме нет запаса продуктов? Почему не готов обед?

Мне было очень тяжело с маленьким ребенком на руках соответствовать ее представлениям о хорошей хозяйке (я не говорю «идеальной»). Я многое не успевала, во многом хотела помощи от мужа. Но его матушка всячески давала понять ему, что существуют женские и неженские дела. И если женщина не справляется в полной мере с женскими делами, это ее проблемы, нечего перекладывать свои заботы на мужчину.

Очень обидно было такое поведение матери мужа. Сначала мне хотелось, чтобы она любила меня, относилась как к дочери; потом – чтобы просто не совалась, оставила меня и мою семью в покое.

Я пыталась работать с мыслеформами, чтобы добиться этого. Но, конечно, ничего не получилось. Как потом объяснил мне доктор Блаво, к которому я пришла на консультацию, с помощью мыслеформ нельзя изменить других людей, можно только себя. Я стала думать, что же мне изменить в себе, чтобы свекровь перестала меня цеплять?

Я анализировала все возникающие между нами ситуации и пришла вот к каким выводам: а ведь это моя индивидуальная, частная реакция на то, что человек делает, говорит, на его поведенческие особенности. Не сказать, чтобы она (эта реакция) была мне очень дорога, чтобы я за нее цеплялась, просто так повелось: свекровь что-то делает – я воспринимаю в штыки, она снова что-то делает – я снова недовольна. Так, может быть, дело вовсе не в ней, а во мне? Мало ли кто как себя ведет, как говорит, как смотрит – почему я раз за разом воспроизвожу какие-то реакции?

А что, если… свекровь заметила связь между своим поведением и моим расстройством и, ревнуя своего сына ко мне, всякий раз нарочно ведет себя так, чтобы причинить мне неудобство, вызвать мое внутреннее недовольство, а также неуверенность и еще целую гамму чувств? Тогда, чтобы она перестала досаждать мне, может быть, стоит перестать раздражаться? Какой смысл ей делать дальше то, что более не причиняет мне неудобства?

Додумав до конца такие мысли, я решила поставить эксперимент. Если с помощью мыслеформ я не могу изменить поведение свекрови, то, может быть, я смогу изменить его, изменив себя? Я «загрузила» на тонкий уровень утверждение «Меня не раздражает поведение свекрови» и облекла его в светло-салатовый эластичный пластик – получился небольшой аккуратный шарик в виде сардельки, наполненный воздухом (оттого он никуда не улетал, а смиренно висел рядом со мной).

Мыслеформа начала работать, и сопряженные с нею события не заставили себя долго ждать. Меня действительно перестали трогать любые проявления бестактности со стороны свекрови, и вольные, и невольные. Вместо того чтобы внутренне сжиматься от каждого ее едкого замечания, я расслабилась и отвечала необидно, но, с ее точки зрения, странно и нагло.

– Почему у тебя не вымыта посуда? Это женское дело? – привычно спрашивала она.

– А мне некогда совсем, – миролюбиво отвечала я. – Или муж вымоет, или вы помойте, пожалуйста.

– Мужу, конечно, больше делать нечего, – ворчала она себе под нос. – Мало того что он на работу ходит, еще и домашним хозяйством заниматься ему…

– Я с вами согласна, – веселилась я.