-Фаса, начинающий маг. Точнее - волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ...

-Можешь дальше не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится, черт знает что. Впрочем, не только у них...

-Гхм-гхм, - тактично прокашлялся хранитель кладбища, явно пытаясь привлечь наше внимание к своей скромной персоне.

После того как ему это удалось, произнес. - Вот и славно!

-Что именно? - я напрягся, почувствовав скрытый подвох.

Как показало дальнейшее развитие событий - не зря.

-Что вы познакомились. Теперь можно переходить непосредственно к делу.

-Какому?

-Важному разумеется. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы дадите правильные ответ на три загадки...

-А по-другому? - перебил я.

-Никак, - радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головой. - Сумеете пройти испытание, пренепременно объясню, почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае...

-Я не собираюсь ничего отгадывать, - предупредил Сутулый. - И вообще у меня важный разговор с Фасой. Собственно говоря, ради этого я и умер.

-Что ж, - миролюбиво ответил организатор предстоящих состязаний. - Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса одного из претендентов. Что в свою очередь, ослабляет команду. Ведь, как известно "Одна голова хорошо, а две лучше!" Так и запишем в нашем протоколе...

-Он пошутил, - я бросил испепеляющий взгляд на несговорчивого цида. - Вдвоем нам будет проще победить. Важные разговоры оставим на потом.

-Дурдом какой-то, - недовольно подумал бард, но после непродолжительной паузы все-таки согласился. - Да я и правда пошутил.

-Отлично! Значит, готовы?

-Загадывай, - мне хватило одной встречи с нестабильным существом чтобы понять нехитрую истину: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

-Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

-Не будем...

Раз - котенок. Два - котенок. Три - веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неправильных интерпретаций текста, ангел сопроводил вопрос поясняющей картинкой.

-Второй котенок умер? - на всякий случай осторожно уточнил я.

-Разумеется - нет! - талантливый живописец был возмущен до глубины души варварским предположением. - Игривый котенок живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил ему животик!

-Вопросов больше не имею, - я посмотрел на нового приятеля, передавая ему эстафету безумия.

Как показало дальнейшее развитие событий, это был на редкость опрометчивый шаг. Будучи незнаком с болезненным самолюбием непризнанного художника, бард сразу попал в неловкое положение.

-Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже...

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы как-то исправить неловкую ситуацию неуверенно закончил. - Имелось ввиду, предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то на подобии стройной четко выверенной логической цепочки оканчивающейся... Мммммм... Оканчивающейся... Как бы это поточнее выразиться...

Бард явно "забуксовал" не зная как завершить предложение.

-Значит ли это, что ваш ответ: "Крокодил либо слон"? - напрямую спросил сумасшедший затейник, уставший от затянувшейся неопределенности.

-Нет! - я упреждающе поднял руку. - Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь абсолютно не причем!

-А почему бы и нет? - хотел спросить Сутулый, однако счел за лучшее промолчать.