Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предположим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкретного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обязательство — это определенное устное или письменное обещание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, когда он болеет, менять ему пеленки, когда он еще маленький?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи конкретизированы, они позволяют избежать проблем общения между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восемнадцатилетнего возраста, как это предусмотрено человеческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних забот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои пределы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответственность, сказав им, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сделали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, значит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки готовы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет.