Правда, в том, что это вор, я уже начал сомневаться. Воры так себя не ведут. Скорее, такое поведение относится к прерогативе психов. Но вот последняя фраза меня несколько сбила. Действительно! Была и мысль о самоубийстве, и способ удушения, который я себе на секундочку представил, был слегка экзотичен. Не буду вдаваться в подробности, но там был напрямую задействован молоток, который я держал в руке. Это что же получается? Мало того, что без спросу залез в мою квартиру, хлещет мой коньяк, так еще и мои мысли читает? Опять же, без моего разрешения!

    -  Хотелось бы услышать пояснения! - требовательно сказал я. - Это должны быть очччень убедительные пояснения! Тем более что коньяка у меня, кроме этой вот бутылки, больше нет. А он денег стоит, которых у меня тоже нет! А ты вылакал уже полбутылки! Начинай! А там уже посмотрим, будет ли это рассказ, или исповедь перед смертью!

    -  Ну-ну! - успокаивающе поднял руку незнакомец. - Коньяк твой я взял в долг. Не хотелось тратить время и энергию. Верну! Обещаю!

    -  Вернешь? - отозвался я сердито. - Да ты знаешь, что это коллекционный французский коньяк? Ты знаешь, сколько мне пришлось помотаться по городу в его поисках, и сколько заплатить, чтобы его купить? Я его специально берег столько времени! Через пару дней мой двадцать пятый день рождения…! Впрочем, какое это теперь имеет значение?

    -  Французский, говоришь? - иронично поднял бровь мой гость. - Коллекционный, говоришь? Тебя беспардонно надули, мой друг! Судя по моему богатому опыту и послевкусию, этот напиток был изготовлен на территории Бессарабии. Не самая худшая подделка, но подделка! Французская, разве что, бутылка.

    Меня, почему-то, эта новость особо больно ударила по нервам. Видимо, это и была та самая пресловутая последняя капля. Я плюхнулся на диван и взвыл, тихо, тоскливо и очень жалобно.

    -  Перестань выть! - снова плеснув себе в бокал, и рассматривая янтарную жидкость на свет, попросил незнакомец. - Ты не оборотень, а до полнолуния еще, как минимум, дней восемь. Я же сказал, что возмещу!

    -  Эх! Если бы только в этом была моя проблема! - тоскливо простонал я.

    -  Ах, да! - незнакомец картинно шлепнул себя ладонью по лбу. - Как же! А я, понимаешь ли, забыл! Склероз батенька, склероз! Что поделать? Годы мои уже не те!

    Я недоверчиво посмотрел на гостя. Гладкие черные длинные волосы, без единой проседи, затянуты в хвост на затылке. Усы и бородка - «А ля Д'артаньян и три мушкетера, иже с ним». С загорелого лица на меня насмешливо взирали голубые, живые, глаза.

    Годы? О чем он несет? Лет тридцать-тридцать пять - максимум!

    -  Разреши представиться! - продолжал тем временем этот тип. - Арагорн! Арагорн, …э-э-э! …Араторнович!

    -  А что тут такого? - среагировал он на каркающий звук, который я все же умудрился издать. - Имя, как имя! Мне приходилось слыхивать и похлеще! На-ка! Выпей! Сними напряжение, которое обозначилось на твоем лице! Полегчает! Ты уж, мне поверь!

    Арагорн протянул мне бокал, который непонятно каким образом оказался на столике. В бокале было на два пальца налито коньяка.

    Я, стыдно сказать, опрокинул его содержимое в рот, как тривиальную водку!

    -  А ты можешь и не представляться, - благожелательно продолжил Арагорн. - Я и так знаю, что тебя зовут Максим Соколов.

    Он немного помолчал, пережидая, пока я снова плеснул себе в бокал коньяка и, на этот раз уже не спеша, уронил его содержимое в себя.

    -  Вот как ты думаешь? Почему с тобой происходит все это?

    Арагорн откинулся на спинку и выжидательно уставился на меня.