Марджори (одна из моих студенток), которой ныне 20 лет, рассказала мне о произошедшем 10 лет назад распаде ее семьи. «Однажды за ужином мама объявила, что папа уехал в длительную командировку. Это прозвучало довольно необычно, потому что его работа не была связана с разъездами. Мы в течение нескольких недель пытались расспрашивать о нем, но мама каждый раз очень сердилась. И мы перестали задавать вопросы. Мы с братом больше не упоминали об отце, даже в разговорах между собой, как будто за этим скрывалась какая-то ужасная тайна. С тех пор я не видела отца более трех лет».

Ложь детей, порождённая разводом

Вслед за разводом наступает болезненный этап, когда вся жизнь ребенка претерпевает серьезные изменения. С уходом одного из родителей меняется все то, что расценивалось с позиций семьи: дом, школа, друзья. В это время нравственное развитие ребенка нарушается и его поведение порой деградирует. Появляется ложь и мелкое воровство.

Для некоторых детей ложь, а точнее — фантазирование, становится способом защиты. Валерстайн и Келли отмечают, что девочки очень часто предаются фантазиям, в которых ушедший отец окружает их вниманием. Например, четырехлетняя Венди утверждала, что все время проводит с отцом (на самом деле все было не так). Якобы, имея собственный дом, он, однако, жил с нею и они спали в одной постели.

Поведение родителей во многом обусловливает поведение детей. Поэтому дети, пережившие развод, очень страдают от неизбежно сопутствующих этому лжи и полуправды. Хотя для иных случившееся служит уроком честности. Валерстайн и Келли приводят слова одной четырнадцатилетней девочки: «Мои мама и папа вели себя нечестно. Раньше и я лгала, но вдруг перестала. Не знаю почему, но в прошлом году я перестала лгать. Я решила не быть похожей на них и говорить только правду».

Родители не в силах оградить детей от травмы развода, но они могут смягчить ее, адекватно построив общение как до развода, так и во время его и после. Дети должны знать, что происходит. Подслащенная полуправда или отсутствие вообще каких-либо объяснений порождает у них гораздо большую тревогу. Родители должны учитывать, что на этом критическом этапе проблема доверия стоит особенно остро. Хотя едва ли стоит посвящать детей во все детали конфликта, им следует объяснить происходящее и что их ждет в дальнейшем. Дети должны быть уверены, что их не отвергают, несмотря на происходящие перемены.

Взаимоотношения с разведёнными родителями

Во многих разведенных семьях по прошествии нескольких месяцев устанавливается довольно четкий ритм взаимоотношений. Как практикующий адвокат, я могу судить, что проблема пребывания ребенка то с одним, то с другим родителем сильно затрудняет Формирование правдивости. При наиболее благоприятных условиях родители сохраняют равные права на воспитание ребенка и, таким образом, его семейная жизнь делится надвое. Ныне распространилась не очень, на мой взгляд, оправданная тенденция, при которой ребенок буквально половину недели проводит с одним из родителей, а вторую — с другим. В результате он разрывается между двумя домами.

Традиционно принят иной тип отношений, когда ребенок постоянно проживает с одним из родителей но навещает другого, например, по выходным. И в этом случае мир ребенка надломлен. По поводу массы бытовых мелочей, которые и составляют для ребенка семейную среду, в разных домах существуют свои правила. Чтобы не огорчать ни одного из родителей, ребенок должен проявлять исключительную гибкость.

Чтобы справиться с этими обстоятельствами, ребенок часто стремится как бы оградить себя невидимой стеной. По собственному опыту и на примерах многих знакомых и клиентов я могу судить, что ребенок не склонен обсуждать с одним родителем ничего из того, что происходит в доме другого.

Такая замкнутость нередко противоречит настойчивому стремлению родителя знать, что происходит в доме бывшего супруга.