А Пушкин тихонько доскрипел до революции 1905 года и активно участвовал в беспорядках на Красной Пресне. Метался по баррикадам, подносил рабочим патроны. Восставшие шутя называли низкорослое, похожее на обезьяну существо Гаврошем. А во время кровавого воскресения в Питере, Пушкин залез на дерево и кричал оттуда расстреливающим народ солдатам: "Стреляйте, стреляйте, ребятки! Всех не перестреляете! Мы вас сейчас всех перепишем до одного, а после революции за яйца повесим!" Необузданный темперамент был у человека! Я, профессор Лебединский, к тому времени уже родился. А к моей колыбели подошел Пушкин и сказал примерно следующее: "Я верю, профессор, что ты доживешь до светлых седин победившей революции, когда вся страна покроется сетью железных дорог и лагерей!"

- Ну а что он тебе про няньку-то сказал? - спросил настырный Углов.

Лебединский спохватился. Он уже и забыл о чем шла речь-то!

- Про няньку?.. Ну это было позже. Всегда, когда Пушкину было плохо, он искал свою няньку, потому что с детства она давала ему сиську, и Пушкин привык. Когда нянька постарела, и сиська перестала работать, нянька начала обманывать Пушкина, подсовывая ему в рот всякую дрянь - жеваный хлебный мякиш в тряпице, например. Пушкин, конечно, замечал подмену, но делал вид, что все так и надо: не хотел огорчать выжившую из ума старуху. И вот однажды Пушкин пришел к Добролюбову, а тот его не пустил. Выгнал взашей. Потому что во время последней пьянки у Добролюбова пропали некоторые ценные вещи. Поскольку, кроме Пушкина, взять их было некому, Добролюбов решил, что это сделал пьяненький Пушкин. Поначалу он не придал значения пропаже, полагая, что Пушкин протрезвится и все вернет. Но Пушкин не вернул. Да и не мог вернуть, потому что не брал. Добролюбову надо было написать прошение городовым и тогда сыщик Кошко нашел бы ценные вещи вмиг. Но Добролюбов этого не сделал по неизвестным историкам причинам. Зато затаил беспочвенную злобу на Пушкина и спустил поэта с лестницы при следующем его приходе.

Ну вот, взбешенный Пушкин побежал по улице к няньке, по ходу бега немного успокоился и встретил меня, профессора Лебединского. Я в сопровождении своей няньки совершал променад по улицам. Пушкин увидел меня и горько воскликнул: "У всех няньки, как няньки, а у меня старая калоша."

- Ну и к чему ты мне все это рассказал? - спросил Углов.

- Да так, к слову пришлось. Слушай, а не выдвинуть ли нам Егора Кузьмича Лигачева кандидатом в президенты на следующих выборах. Напишем отличную программу предвыборную: восстановить советскую власть и продуктовые наборы для ветеранов, запретить водку путем введения сухого закона... Я думаю, люди проголосуют.

Углов горько вздохнул:

-Проголосуют. Ногами. По почкам... Разве ж они знают свое счастье? Все бы им жрать, пить и БАБ дрючить. А вообще, конечно, твоими бы устами да мед пить. Я б сам мечтал о таком счастье, какое ты тут обрисовал, да ничего не получится. На следующих выборах свою кандидатуру выставляет Пугачева.

- Зачем?

- Неймется старухе. Хочется мирового господства. А ты знаешь, какой у нее электорат?

Лебединский тоже горько вздохнул:

- Догадываюсь. Поболее, чем у Лигачева.

- Да уж. Маленько поболее. Во всяком случае все алкаши - ее.

Глава 29

Рыбкин жил в аквариуме. Во всяком случае, так говорили. Хронисты и летописцы не донесли до нас в точности ничего про жизнедеятельность этого исторического лица. Многие историки даже сомневаются в его реальном существовании. Во всяком случае твердо можно сказать одно: если он и жил, то был глухонемым и парализованным. Осталась в анналах современности одна фраза: "Рыбкин жил в аквариуме". Лингвисты спорят - возникла ли она от созвучия фамилии "Рыбкин" слову "рыбка", которая, как известно биологам, живет в воде и, стало быть, может жить и в аквариуме.