- Нет, не надо, пускай будет сюрприз, - потер руки президент. Политика - сложная штука. Будем думать, будем думать...

На другой день, придя после переговоров в отель, Клинтон увидел, что весь номер завален письмами и телеграммами.

- В чем дело?

- С самого утра все несут и несут письма и поздравительные телеграммы, - доложил секретарь.

- Поздравительные? С чем? Кто поздравляет?

- Русские фанатки и фанаты Пугачевой поздравляют Билли Клинтона с приглашением его в состав оркестра Пугачевой... Ничего не понимаю.

- Переведите что-нибудь, - попросил друг Билли, снимая провонявшее кислой капустой пальто.

Переводчик опрометью бросился и выхватил из кучи конверт.

- Так, э-э... Пишет некая девушка Таня Буланова из Тамбова. "Как я вам завидую, дорогой президент Соединенных Штатов Америки! Вы такой счастливый человек! Вас пригласила дудеть в свой оркестр сама Алла Борисовна! Моя мама говорит, что Алла Борисовна - старая шлюха, но я не верю, что она такая уж старая.Я бы все отдала, чтобы только быть оркестрантом Пугачевой! Это счастье. Дорогой Билли! Хотите я сделаю вам минет?"

- Так и пишет? - уточнил Клинтон. - Ну-ка, дай-ка я адрес перепишу на всякий случай. Надеюсь, эта потом в суд не подаст за сексуальные домогательства... Так, еще кто что пишет?

- Вот еще письмо от мальчика Богдана из Титомира. "Братан Билл! Я тобой просто контужен, в натуре. Никогда не думал, что ты такой крутой пацан тебя захотела сама Пугачева. Ты теперь - обеспеченный на всю жизнь человек. Научишься петь русским голосом под фанерку. Попоешь маленько шестеркой, конечно, для разгона, на рождественских встречах. А потом будешь лепить компакты и кассетки. Не меньжуйся, голос тут не главное. Главное, что ты теперь птенец из гнезда. Не пропадешь. Жалко, что я немой и ни петь, ни говорить совсем не могу, а то бы я тоже старался попасть в пугачевую команду. Ну, поздравляю тебя! Приезжай к нам в Титомир, угощу тебя марихуанкой."

- Что толку в этой марихуане, если я все равно не затягиваюсь? - пожал плечами друг Билли. - Дальше читай...

Чем больше писем и поздравлений читали другу Билли "пацаны" из его окружения, тем задумчивее становилось лицо президента США. Перед тем, как лечь спать, он тихо спросил у секретаря:

- Джон, сколько мне еще до конца президентского срока?

Третий день переговоров дался другу Билли тяжелее всего. Сославшись на лечебное голодание, он отказался есть капусту. Но не мог запретить этого российскому правительству. А на голодный желудокдышать кремлевским духомоказалось еще тяжелее, поэтому хитрым русским удалось провести все свои решения: они решили сократить свои ракеты, взять западные кредиты и помириться с Чечней.

Утомленный длительными согласованиями друг Билли уехал в аэропорт, где на прощание троекратно облобызался с Черномырдиным и сел в самолет.

Стюардесса понюхала его пальто и подаренный персидский ковер, поморщилась. "Тебе бы съесть столько кислой капусты," - подумал президент и рухнул в кресло не снимая вонючего пальто. Самолет набрал высоту и летел домой, в Вашингтон. Рядом в проходе лежал требующий химической чистки персидский ковер из Грановитой палаты. Слава Богу, все кончено!

Друг Билли злорадно улыбался: на следующей неделе в Москву с официальным визитом должен был прилететь друг Гельмут.

Глава 3

У Деда Мороза кончались патроны. Старик осторожно выглянул из-за оленьего трупа, за которым залег, прикрываясь от пуль. Только бы не обошли справа, по лощине... Рядом с перевернутыми нартами лежал еще один мертвый олень.Дед Мороз всегда ездил на паре оленей и только тихо посмеивался в усы, когда видел себя изображенным на рождественских открытках рядом с санями, запряженными тройкой. Он не знал, откуда взялся этот предрассудок, и почему художники и полиграфисты всех стран упорно изображают его едущим на тройке.