Нет, вы подумайте, какое хамство! Сапинесом обзывают, и в ус не чирикают!

Я так рассвирепел, что перья на копчике боевыми веерами активировались. В три ряда по восемь штук. Довели, бакланы-гриль!

— Швыряйте, — ору, — оптоволокно с обучалкой!! щас я себе мозги вправлю!!

И они швырнули, а я вправил. Ох и болезненное это занятие: трансформировать высшую нервную систему в высшую, но как бы на порядок низшую. Пришлось себе мозг соорудить. И позвоночник тоже. Как же это неудобно — с позвоночником! Ни согнуться трижды пополам, ни повернуться на семьсот двадцать, и даже в щель микронную ну никак не просочиться — кости мешают, хрящи недостаточно эластичны. Ужас, товарищи, ужас! А мозг?! Поверьте, без мозга значительно лучше! К мозгу еще и голова нужна. С ушами. А из-за хрящей этих обтекаемость на порядок хуже становится — аэродинамические характеристики, если с ушами — курям на смех!

Ну и ладно. Воткнул я оптоволокно промеж лобных долей, скачал программку, разобрался со структурой языка, ну, думаю, щас я вам жалобу наклацаю!

И наклацал.

Запросто!

Доволен — ну, очень доволен. Наказал кого попало, разъяснил политику партии и принял дополнительные обязательства — короче, вставил птенцам под гузно выговор с занесением.

А они:

— А вы файл секреторной меткой заверили?

А я:

— А зачем?

А они:

— Так ведь надо, жалоба без метки недействительна.

А я:

— Сейчас, если вы настаиваете, не проблема…

Ой! А ведь проблема! Еще и какая проблема! Я же весь заначенный от женушки ресурс на мозги потратил! А на обратный процесс ну никак не хватает! Ай! Ой! Я же идентификационные железы в голову трансформировал!

Говорю:

— А вы займите мне, пожалуйста, чуточку ресурса, а я вам метку и поставлю.

А они:

— Еще чего, кто вы вообще такой? Предъявите удостоверение гражданина!

А я:

— Да как же я вам предъявлю, если у меня вместо паспортной железы уши болтаются? С мочками?

А они:

— Да откуда ж мы знаем как, сами такие, сами ни бум-бум, ваши трудности.

Короче, вытолкали меня из супермаркета, да еще и по голове настучали.

Да-а, — думаю, — попал, так попал. Быстрее бы к родимому гнезду добраться. Щас взлечу, туда-сюда — и я уже по месту прописки, у милой кучи стеклопластика и металлолома. Ан нет. В смысле, крыльев у меня и нет — вместо крыльев у меня руки! С локтями и пальцами!

А тут еще соседи мимо супермаркета пролетали, детишек выгуливали. Зависли надо мной, перепонки плоскостей малиновыми стоп-сигналами растопырили, общаются:

— Смотрите, дети, какой урод! Ну, вылитый человек! Наверное, из зоопарка сбежал. Надо сообщить куда следует, а то еще покусает какую-нибудь пенсионерку!

— Сами вы, — кричу, — уроды. Я не человек, я сосед ваш.

— Какой же ты не человек, — отвечают, — если ты с головой и руками?!

— Самый настоящий не человек, только в человека трансформированный.

— Врешь ты всё, ни один нормальный не человек в человека не трансформируется.

И улетели. А я к гнезду покатился.

…эх, давно я по стенам на крышу не лазил. С самого детства. Казалось бы, всего триста этажей, а как тяжело забираться. На двухсотом брюшные присоски уже почти не вакуумировались к шершавому бетону. Нет, все-таки не правы те, кто утверждают, будто бы небоскребы есть продукт техногенного происхождения. Ничего подобного! — это исключительно природная особенность нашего рельефа! Как стартовые площадки на Байконуре и подземка в Нью-Йорке.