— И девочку родила. Марго.

— Ну вы, дети мои, молодцы, — восхитился. — Таки не приехала?

— Ваньо, ты меня достал, — засмеялся приятель. — Все такой же: простой, как азбука… Сам-то как? Жена, дети?

— Девочка Мария и три жены, но бывшие, — признался и предложил немедленно выпить — за встречу и баб-с.

Хулио с философской задумчивостью принял предложение: эх, славное времечко было, Ваньо, когда у нас были одни победы. Над прекрасной половиной человечества. Увы, развел я руками, жизнь берет свое, теперь одни поражения. Жизнь берет свое, как женщина берет то, что берет, заметил мой друг. Вот именно, согласился я, для меня страшна не та баба, которая держится за понятно что, а та, которая хватает за душу.

— Душа — это святое, — глубокомысленно заключил Хулио.

И мы выпили за то, чтобы наши души всегда были свободными и чистыми, как это однажды уже было. В прошлой и счастливой жизни, когда нетленные фуги И. С. Баха кропили нас, как святая вода.

— Эх, Хулио, — потянулся с удовольствием. — Были и мы орлами.

— А я и сейчас это самое, — заклекотал мой бывший сокурсник. — Кондор! — И картинно причесал лысину. — А, красавиц?..

Я согласился с этим утверждением, но потребовал разъяснений явлению такого писаного красавчика в стране недоношенной демократии? Не изменил ли он папиным коммунистическим идеалам? И почему у него такой вид, будто собирается подарить мне «Линкольн» цвета испанских летних небес? На все эти скудоумные вопросы мой собеседник улыбался так, как это часто делают дипломаты на приемах, пытаясь таким образом скрыть чувство отвращения друг к другу.

— Ваньо, глянем кино, — предложил, интригуя.

— Все что угодно, только не порнографию, — перетрухнул я. — Мне хватит нашей.

— Нет, это морская сказочка, — поспешили успокоить. — Как говорится, привет от наших папарацци — вашим.

— Хулио, — насторожился. — Откуда про па-па-па-па-тьфу-папарацци знаешь?

— Я все знаю, — многозначительно проговорил мой бывший сокурсник и включил теле-видео-систему.

На экране зарядил серебряный дождик, потом пошла картинка. По первым кадрам я решил, что мне хотят продемонстрировать рекламный ролик о курортной жемчужине Средиземного моря. И пригласить на отдых. С креолками. И ошибся.

Камера невидимого тележурналиста приблизила к нам авантажную, под парусами яхту под названием «Greus», скрипящую на светлой и легкой волне. На палубе под горячим каталонским солнцем обгорали две дамы. В шезлонгах и купальниках. В этом смысле Хулио слово сдержал — все было возвышенно и без признаков порнографических откровений. Они начались позже, когда я увидел великолепный триумвират полуобнаженных мужиков. Они находились в капитанской рубке, крутили штурвал, пили ром со льдом, смеялись и говорили на языке великого Уильяма Шекспира. Один из них мне был хорошо знаком: господин Савелло. От удивления я открыл хайло и не закрывал его пока не закончилась запись. Когда по экрану снова побежал серебряный дождик, я обнаружил, что скачу на диване и матерюсь, точно пациент, которого кастрировали, повторюсь, без анестезии. Троица общалась на языке аристократическом и слышно было плохо, однако моего скудного словарного запаса хватило, чтобы понять: обсуждаемая проблема связана с программой «S». Вот тебе, Ванечка, и разговоры по душам в автомобильном салоне с кондиционером, холодильником, телевизором, биоунитазом и прочей херней. Как я мог поверить, что этот молодой сановник чист, аки агнец Божiй.